OUTLINES

2011-06-07T02:28:00.000-07:00

FECHADO PARA OBRAS

Conversa "De Noite Inteira"

2011-06-04T08:55:00.000-07:00

Veja: ultimamente ando sem vontade alguma de conversar. É que as palavras faladas me cansam e estou cada dia mais preguiçosa. Prefiro conversar com os meus botões, que falam pelos cotovelos e têm sempre bons assuntos para discutir, porém não me exigem o esforço de movimentar a língua, o maxilar e, claro, uma dúzia de músculos, o que dá um trabalho danado! Isto posto, ando descobrindo um monte de pessoas que conversam sozinhas. Algumas até em voz alta. Felizmente, ainda não é esse o meu caso. Minhas conversas são sempre mentais. Apesar disso, por vezes me pergunto: será que é patológico? Sei lá... o caso é que conversas boas são raras. Hay días em que, voltando para casa com um colega de trabalho, no meio do caminho arranjo uma desculpa e mudo de rota, só pra poder ficar um pouco comigo. Gosto de andar pelas ruas observando o entorno, o que me demanda silêncio. Observar, refletir e falar — tudo junto — é tarefa difícil para os meus neurônios administrarem. Gosto, por exemplo, de temas aparentemente banais, mas que me dão um excelente material criativo, como ver as borboletas iluminadas que são vendidas no camelô, e ficar imaginando que raio de gente coloca aquilo na parede? Em que tipo de casas aquelas borboletas coloridas, parecendo pisca-pisca de Natal, viram objeto de decoração e ficam piscando estáticas e por quê? Qual o propósito de alguém gastar dinheiro com aquilo, porque eu não vejo nenhum, mas há quem veja, e isso me desperta a imaginação. Então sigo assim, walking and talking with myself. Mas, claro, há "conversas e conversas". E aí me vêm à mente duas cenas pitorescas. Caso 1: o namorado que adorava discutir a relação. Um dia, no meio de uma DR pré-iniciada por ele, eu, morta de sono, falei: escuta, será que não dá pra gente simplesmente dormir? Ele ficou muito consternado, bateu a porta e foi embora. A princípio, fiquei chocada com aquele destempero. Como assim? Depois olhei para o lado, vi a cama inteira dando sopa. Não pensei duas vezes: mergulhei nos travesseiros e dormi. Acordei às duas da tarde do dia seguinte, com o telefone tocando. Era ele pedindo desculpas — homens... vá entender. Caso 2: o namorado que gostava de conversar. Noites inteiras, madrugadas a fio. Havia ocasiões em que o dia já estava clareando e a gente lá, conversando. Não tenho saudade do homem e seus defeitos, mas confesso que por vezes, sinto falta do eco que os meus pensamentos faziam na voz dele. A gente custa a encontrar esse tipo de sintonia em alguém. E como não gosto de conversa boba, nem de conversa chata, tenho cá o meu termômetro: se eu conseguir ficar algumas horas conversando com alguém, então ali existe uma possibilidade. É que pra conversa ser boa é preciso que a gente goste e tenha prazer nela. Senão logo acaba. O mesmo acontece com os relacionamentos. Em sendo assim, tudo o que é desinteressante eu passo. Inclusive pessoas.

ENQUANTO ISSO

2011-05-22T16:42:00.000-07:00

No maravilhoso livro, "Mulheres que Correm com os Lobos", Clarissa Pinkola escreveu: Dizem que tudo o que buscamos, também nos busca e, se ficamos quietos, o que buscamos nos encontrará. É algo que leva muito tempo esperando por nós. Enquanto não chegue, nada faças. Descansa. Tu verás o que acontece enquanto isto. Acho esse trecho de uma preciosidade tamanha, mesmo não tendo muita certeza se é assim que a banda toca. Contudo, vai perfeitamente bem com o meu momento atual. E a gente sempre gosta daquilo que vai ao encontro do que a gente está vivendo. Eu já corri muito atrás do meu próprio rabo. Agora, confesso, cansei. De verdade, comecei a perceber que, quanto mais eu corria, menos as coisas aconteciam. E quando eu nada fazia, tudo se realizava. Não tenho teorias a respeito do assunto e acho mesmo que a minha vida está além de qualquer teoria. O que me demove da busca é a mais pura e legítima preguiça. Nada mais. Sem vãs filosofias. Mas, dissecando o rato — ou seja, a frase da Clarissa — até que há certa coerência. Repare: se nos movemos o tempo todo, atrás disso ou daquilo, como pode o que buscamos nos encontrar? Parece lógico. E como eu ando mesmo muito preguiçosa, pelo sim ou pelo não, vou ficar quieta no meu canto. Deixo que me busquem, que achem, que me encontrem. Só espero que o Universo não erre o alvo, e as coisas que eu busco vão parar em outro lugar. Sei lá, sem um sinalizador pode ficar difícil. Bobagem! Embora eu não seja de muitas convicções, ainda acredito que as minhas bênçãos levam o meu nome. Então não há com o que me preocupar. Vou sentar no sofá e lixar as unhas, enquanto o que busco não vem.

COISAS DA GENTE

2011-05-20T17:47:00.000-07:00

O jardim do Palácio do Catete é um dos meus jardins preferidos no mundo. Claro que há outros muito mais bonitos por aí afora, não tenho dúvidas. Nem meu conhecimento do mundo é tão vasto assim. Aliás, é praticamente nenhum. Mas como já disse Fernando Pessoa, o Tejo é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia, mas o Tejo não é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia, porque o Tejo não é o rio que corre pela minha aldeia. E o jardim do Palácio do Catete fica ali, do ladinho do trabalho, ao alcance das minhas perninhas. Aqui abro parêntesis para uma curiosidade: minha surpresa ao visitar a cidade de Toledo e saber que o Tejo não é um rio português. Ao contrário, nasce na Espanha. Ignorância a minha? Sem sombra de dúvida. Sou uma nulidade em geografia. Nascentes de rios, então, estão completamente fora da minha área de cobertura. Fazer o quê? Nem tudo é perfeito e eu já sou um bom pacote, valha-me Buda! Voltando ao Palácio do Catete, eu me deleito em seu jardim. Peço licença para abrir outro parêntesis. É que, pensando em deleite, me veio à mente a palavra espanhola “complacer”, que embora tenha sua correlata em português – comprazer - quem é que sabe conjugar isso? Alguém por acaso diz “eu me comprazo”? Pudera! Diante desse impropério lá se vai o prazer pelo ralo. Tão mais bonito “me complace”... ah...! Me dá até moleza... Logo me soa aos ouvidos a letra de Guantanamera — porque el arroyo de la sierra, me complace mucho más que el mar. Pois é assim com o meu jardim: ¡me complace!. Eu tenho disso: lugares especiais no mundo. Como Lumiar e São Pedro da Serra, por exemplo, minhas cidades da alma. Tenha eu a chance de viajar por todos os continentes, continuarei amando sentar-me à tarde na praça de Lumiar e tomar um café olhando as montanhas, ou deitar-me num dos banquinhos da praça de São Pedro e simplesmente olhar o céu. Nunca tive o hábito de colecionar nada. Nem gosto. No entanto — e eis aqui uma das minhas tantas incoerências — adoro colecionar lugares, assim como palavras frases e janelas. Hoje me atenho apenas aos lugares. Depois conto sobre o resto. Verdade, é que a gente nem precisa ir tão longe para se sentir plena e feliz.

O CASO DO FILHO PERDIDO

2011-05-15T12:49:00.000-07:00

Eu perdi o meu filho no freeshop do aeroporto de Ezeiza, em Buenos Aires. Foram momentos de terror. Mães, além de ridículas, podem ser muito exageradas, e de fato são. Depois de dar várias voltas, sem encontrá-lo, resolvi apelar para um atendente bonitinho — como em geral são os argentinos — e perguntar se eles tinham aquele serviço de anunciar pelo alto alto-falante. Ele respondeu: lo siento señora, pero no lo tenemos. ¿Cuántos años tiene su hijo? E eu: catorce. Ele me olhou com descaso, crendo, certamente, que meu filho teria uns cinco anos. Então virou as costas e saiu andando, com a simpatia peculiar aos argentinos. Naquele momento me senti completamente desamparada e, obviamente, muito ridícula. Quem daria credibilidade a uma mãe que perde um filho de quatorze anos num freeshop? Ninguém, por supuesto. Comecei a ficar com vontade de chorar. Eu sempre choro em momentos de crise. É uma infantilidade que em mim não evoluiu. Nosso vôo saía dali a poucos minutos e eu não sabia se ia para o caixa, pagar o monte de perfumes que carregava na cesta, ou se largava tudo para lá e ia para o portão de embarque. Tentei raciocinar como o meu filho raciocinaria, mas claro que não consegui. Além de estar completamente nublada pela emoção, meu filho é totalmente lógico e mental, coisa que não consigo alcançar nem se passar o resto da vida fazendo Sudoku. Quando eu já estava prestes a desabar, ele finalmente apareceu. Parecia Morgana surgindo das brumas de Avalon. Belo e etéreo como um elfo. Ele, e seu rosto atemporal, que não expressa qualquer preocupação com nada, muito menos com a possibilidade de eu estar tendo uma síncope, o que ele sequer imaginou. Ao contrário, achou bizarro e engraçado eu estar me descabelando por nada. Nada??? Os filhos são assim. Depois de despejar sobre ele um rosário de advertências, o medo deu lugar a um sentimento de conforto, por saber que ele não tinha sido sequestrado por um traficante de órgãos, nem sofrido assédio de algum pedófilo. Passei o vôo de volta pensando sobre o sentimento de perda, e conclui o seguinte: filho é visceral.

SILENCIOSAMENTE

2011-05-06T18:00:00.000-07:00

Houve um tempo em que ter um filho parecia um futuro muito distante. Imaginar meu filho com quinze anos, então, era um futuro muito mais distante ainda. Praticamente um filme de ficção-científica. Algo tipo “2035 uma odisséia no espaço”. Eu tentava me projetar lá na frente e não conseguia. Como se a minha mente tivesse um limite e, a partir de um determinado ponto, não me fosse mais possível alcançar. O tempo do futuro e o tempo do ontem pareciam totalmente incompatíveis. Pois é. Daqui a um mês meu filho fará 15 anos, e eu sequer consigo acreditar que esse tempo, que antes parecia uma imensa ponte, com vários quilômetros de extensão, de repente se encurtou. Me dei conta disso na semana passada, quando ele começou a trocar de voz — as mudanças nele sempre acontecem às vésperas dele completar o próximo aniversário. Foi assim com o primeiro dentinho, com o primeiro passo, com a primeira palavra: "mamãe". Fico pensando em que hora do dia ocorrem as principais mudanças, que vão moldando, pouco a pouco, o corpo do meu filho, e que eu, embora atenta, às vezes não percebo. Concluo que só pode ser durante à noite. Enquanto durmo, "starta" o processo que o transformará num outro ser. No dia seguinte, ele acordou rouco. Pensei, lá vem uma gripe. Não era. Com o transcorrer da semana, a rouquidão foi dando lugar a uma voz grave, por vezes oscilante, mas forte e alguns decibéis mais alta. Até que hoje, conversando com ele, sentada no sofá da sala, não reconheci mais a musicalidade da voz infantil. É estranho isso. Ao mesmo tempo em que me envaideço por vê-lo se metamorfosear num belo rapaz, também me entristeço. O tempo — que sempre foi para mim um horrível monstro devorador de tudo, — abocanhou a ponte, tragou os dias, engoliu o meu bebê. Aí, já sabem, né? Estou assim... um cadinho deprê...

DAS FACILIDADES INCONTESTES

2011-05-03T19:20:00.000-07:00

Estou no momento da lei do menor esforço. Um dos benefícios da maturidade, do qual não abro mão. Com o passar dos anos, vou descobrindo que tudo o que é complicado pode ser dispensável, inclusive alguns relacionamentos. Esse negócio da gente ter de se explicar, de se dizer e desdizer, de se fazer aceitar, de se fazer querer (e até de se fazer amar!) é muito cansativo. Me dá logo sono. Não tenho tempo (nem saco!) para tanto reme-reme. O ser humano tem o dom da complicação. Um talento nato para transformar em nó o que poderia ser cantinho. Muito drama, muito dilema, muito depois. As pessoas andam pra lá de complexas. E eu estou na contramão da complexidade. Quero, ao contrário, uma overdose de simplicidade, por favor! E se possível com muito gelo. Estar junto por prazer, por querer e fazer do encontro uma festa. Todo dia descubro um novo interesse que me encanta e me preenche, um ângulo diferente de alguma coisa, que eu não havia me dado conta antes. Então bater cabeça sobre um mesmo assunto, sem sair do lugar, me parece um desperdício de energia. Quero mais é fazer da vida um jogo de amarelinha. A cada jogada lanço uma pedrinha e pulo uma casa. No final, alcançarei o céu.

INCONTINENTE

2011-04-30T21:07:00.000-07:00

Adoro uísque. Aprendi a beber com um ex-namorado, que me ensinou a ver o que ele chamava de “a alma do uísque”. Uma dessas bobices que acontecem em noites estapafúrdias, onde todos estão propensos ao delírio. Lembra-me uma frase de Anne Rice, em “O Vampiro Lestat”, quando ela fala do “momento dourado” proporcionado pela bebida. Curiosamente, livro este que me foi presenteado pelo mesmo ex-namorado. A vida tem caminhos estranhos, às vezes. Hoje foi uma noite assim: estranha, inusitada, uma surpresa. Lá estava ele, sobre a minha cama, mais uma vez. Peito nu, repleto de tatuagens, com a juventude exalando pelos poros e a vida exposta ao colo, como se eu fosse capaz de resolvê-la. Não sou. Tudo que posso lhe ofertar é a minha experiência, que talvez de nada lhe sirva. Talvez ele saia da minha casa e vá fumar sua maconha e beber suas duzentas mil cervejas. Mas eu tento. Empresto-lhe meu conhecimento para ver se o alivia, enquanto nos amamos suavemente e delicadamente sob o olhar atento do quarteto de felinos.

RETO OU OBLÍQUO?

2011-04-28T19:17:00.000-07:00

O caso é o seguinte: definitivamente “eu” não joga futebol. Não há um só jogador que consiga articular um “para eu fazer”. O rei dos gramados é o “mim”. Também é demais exigir do sujeito que ele saiba que “mim” é um pronome pessoal oblíquo, por isso não pode ser sujeito da oração, quando ele já sabe jogar bola. Francamente, né Claudia! Aliás, encontrei um exemplo muito divertido, para calar a boca daqueles que acham que não faz a menor diferença dizer “pra mim fazer” ao invés de “pra eu fazer”. Simples! Façamos o teste com a segunda pessoa: Tu/te. Imagine que alguém diga a seguinte frase: “Vou te convidar para tu comeres lá em casa”. Até aqui tudo bem, certo? Agora substitua o “tu” por “te”. Já substituiu? Eis o resultado: “Vou te convidar para te comer lá em casa”. Oou! Parece que alguém passou de convidado a cardápio. Hehe!

SOBRE COLO E FELINOS

2011-04-28T18:21:00.000-07:00

Meu filho diz que tenho tendência ao drama. Eu discordo. Como atriz dramática sou uma nulidade. Não convenço ninguém, nem a mim mesma, muito menos a ele, que nasceu com dois lados esquerdos do cérebro. Quando eu começo com o meu chororô, ele logo diz: tá mãe, já tô com pena de você. Agora vamos ao que interessa. E o que interessa, obviamente, não são os meus dramas momentâneos. Por um lado, me sinto um pouco frustrada. Às vezes penso: putz! Nem ele? Por outro, ele, com seu jeito de ver a vida como uma equação matemática, acaba me trazendo de volta ao eixo. Realmente, há momentos em que eu exagero. Mas nem sempre. Dias há em que de fato preciso de colo. Todo mundo precisa de vez em quando. Com o meu filho, no entanto, aprendi a dizer o que sinto, ao invés de ficar esperando que o outro (no caso ele) advinhe. Às vezes estou tão esgotada pelos atropelos da vida, que apenas digo pra ele: hoje mamãe está um lixo. Você me dá um colinho? E ele dá. Prontamente. É um comando que funciona bem aqui em casa. Aí me vem uma pergunta: e com os outros homens — aqueles que atravessam o nosso caminho — será que também funciona? No trabalho já comprovei que sim. Diante de um “dá um desconto, chefe. Estou péssima hoje” eles logo amolecem. É praticamente um “Abre-te Sésamo”. E com relação aqueles que tocam o nosso coração? Será que dá resultado? Bom, seria o caso de experimentar. Mas enquanto não posso testar a minha mais nova técnica infalível com o meu Bom José, já que ele ainda não apareceu, vou requerendo um afago e um colinho ao meu filho. Com um pouco de sorte, ganho até uma massagem nos pés. Quer saber? A gente deveria aprender com os gatos a exigir, diariamente, os nossos cinco minutos de carinho.

2011-04-26T17:36:00.001-07:00

CAI O PANO

2011-04-26T17:32:00.000-07:00

Na quarta-feira passada, dia 20 de abril, ao sair do trabalho, encontrei uma colega de outro departamento no elevador. Conversamos amenidades (não éramos íntimas). Ela elogiou a tatuagem que eu tenho no ombro esquerdo — um cavalo alado com asas de borboleta — e eu fiquei de levar para ela o cartão do meu tatuador. Ontem, segunda-feira, ela não foi trabalhar. Hoje recebemos a notícia de sua morte. Ninguém sabe ao certo o que aconteceu. Ela foi encontrada morta no apartamento onde morava. Ainda tenho o cartão do tatuador na bolsa, mas ela já não está mais lá. Passei o dia meio catatônica, pensando sobre a efemeridade da vida, e no quanto eu tenho pressa de ser feliz. Não amanhã, nem depois, num futuro longínquo que eu nem sei se existirá para mim algum dia. Eu tenho pressa de ser feliz hoje, de amar e ser amada hoje, de desfrutar o que há para ser desfrutado hoje, porque, de verdade, é a única coisa que a gente tem. A morte espreita atrás de cada porta. Não há tempo para adiar mais nada. O depois pode ser tarde demais.

NOTINHA DE BOA NOITE

2011-04-25T16:49:00.000-07:00

Hoje a receita é cama e livro. Tem coisa melhor em noite de chuva? Nada de televisão, nada de internet, nada de nada. Só um bom livro e uma musiquinha suave ao fundo, para compor o clima intimista. Depois de uma noite de insônia, pensando sobre o sexo dos anjos, e um dia exaustivo de trabalho, tudo o que quero é desligar o mundo lá fora e ligar o mundo aqui dentro. Só trocaria o meu livro por uma boa conversa, dessas que a gente só encontra em pessoas raras, em almas afins. Mas, como, além de não ter essa pessoa por perto, ainda estou com a boca destruída pelo aparelho ortodôntico — o que compromete diretamente o meu prazer da fala — não me resta outra alternativa senão mergulhar no oceano silencioso das páginas do meu livro e dialogar om os meus próprios botões.

O SENTIDO DOS CHEIROS

2011-04-24T13:58:00.000-07:00

Estava assistindo Samantha Brown Passport to Great Weekends, no Fox Life e, coincidentemente, o programa se passava em Florença. Digo “coincidentemente”, porque eu adoro Florença e, ultimamente, tenho pensado muito sobre a possibilidade de voltar a essa cidade, que tive a oportunidade de conhecer há muitos anos e me encantou profundamente. Dentre as peculiaridades apresentadas no programa como a culinária da Toscana, os vinhos, o azeite e suvenires, uma particularmente me chamou a atenção: um médico-alquimista que, durante uma consulta, prepara perfumes de acordo com a personalidade do paciente e com as suas principais lembranças, já que o olfato está diretamente ligado à memória, daí o termo “memória olfativa”, algo que em mim é muito forte, pois minha lembrança de fatos importantes está totalmente vinculada aos cheiros. E aqui me vem um fato que bastante curioso. Minha avó paterna morreu quando eu era muito pequena. Tenho uma lembrança muito vaga do seu rosto, mas me lembro perfeitamente do cheiro do perfume que ela usava. Um cheiro bastante peculiar que eu atribuiria a uma mistura de almíscar e rosas. Esse cheiro tem me acompanhado a vida inteira. Todas as vezes que sinto esse perfume, eu sei que a minha avó está perto de mim. Um dia, eu estava na casa dos meus pais. Tínhamos acabado de jantar e eu ajudava a minha mãe a arrumar a cozinha. De repente, o cheiro do perfume da minha avó veio intenso, quase tangível. E eu disse para mim mãe: minha avó está aqui. Posso sentir o seu cheiro perto de mim. Minha mãe é católica, incrédula para tudo aquilo que fuja aos dogmas cristãos, embora tenha um histórico de sensibilidade mediúnica bastante interessante, porém sublimado. Eu não sou Espírita. Sou Budista. Mas acredito em universos paralelos. E tenho meus próprios conceitos a respeito de certas manifestações metafísicas, que fogem a qualquer abordagem ou teoria religiosa sobre o tema. Bom, mas voltando ao médico-alquimista, achei interessante essa possibilidade de ter um perfume feito especialmente para mim. Nada demais. Apenas um capricho feminino, que já está devidamente anotado, para a minha próxima visita a Florença.

CANTIGA DO ADEUS

2011-04-23T15:10:00.000-07:00

Chega um momento, em que é preciso reconhecer a hora de parar. Nem desistir, nem tentar, como diria Renato Russo. Apenas parar. Sair delicadamente à francesa, sem fazer barulho, nem alarde. Suavemente — como quem caminha sobre penas — descer as escadas com pés calçados em meias, alcançar a porta de saída, abri-la com cuidado, depois fechá-la devagar. Sem bater. Uma vez na rua, seguir em frente, sem olhar para trás, mesmo que a saudade instigue a vontade de voltar. A gente às vezes empreende tanto esforço numa conquista (tanto sentimento!), mas a vida há de ser simples, há de não requerer esforço algum. Se não aconteceu é porque não era pra ser. Vamos aos créditos do filme. Afinal, toda relação é via de mão dupla e não um samba de uma nota só. Os acordes têm de reverberar do outro lado com a mesma intensidade que reverberam do lado de cá. Sem desculpas, sem depois. Engana-se quem diz que falta tempo. Quando se quer verdadeiramente uma coisa, tempo não falta pra ninguém. A vida é aqui e agora. É preciso que haja eco para construir uma história de amor que possa dar certo.

2011-04-23T15:03:00.001-07:00

A BELEZA DAS "COUSAS"

2011-04-21T21:53:00.000-07:00

Uma amiga postou no Facebook uma foto da Fontana de Trevi. Uma foto linda, com uma luminosidade surpreendente. Comentei a respeito dessa luminosidade e ela respondeu: “sabe aquela hora em que a luz natural está caindo e as outras estão se acendendo? Simplesmente lindo, quase chorei". Tive a mesma sensação ao ver a foto. De todas as horas do dia, o crepúsculo é a que mais me enternece, a que mais me aproxima do divino. Um momento único em que a minha alma comunga com o Universo. Eu amo ver as luzes da tarde irem se esgarçando aos poucos, cobrindo o céu de tonalidades confusas, sombrias, difusas, matizadas. O crepúsculo é para mim uma oração. E foi que, na quarta-feira, ao sair do trabalho, resolvi atravessar o jardim do Palácio do Catete. Enquanto caminhava pelas alamedas arborizadas, a tarde ia se esvaindo, cobrindo de sombras os lagos, incitando os passarinhos a se recolher. Ao fundo, pouco a pouco, o museu acendia suas luzes. Uma sensação de plenitude me invadiu por inteiro e o poema O Mistério das Cousas, de Alberto Caeiro (um dos heterônimos de Fernando Pessoa), me veio imediatamente à mente e eu me permiti sentar num dos banquinhos do parque, durante cinco minutos (não me restava muito tempo, o jardim fecha às 18h) e repassar, mentalmente, um trecho do poema, enquanto me embriagava com aquele momento idílico: Mas se Deus é as flores e as árvores e os montes e o sol e o luar (e o crepúsculo!), então acredito nele. Então acredito nele a toda hora e a minha vida é toda uma oração e uma missa. E uma comunhão com os olhos e pelos ouvidos. Depois me levantei e segui o meu caminho de volta para casa. Hoje, enquanto escrevia esse texto, resolvi pesquisar no Google sobre o crepúsculo. Para minha indignação encontrei 12.400 resultados, dentre os quais 12.385 eram sobre a saga do vampiro-magricela Edward e sua insuportável e raquítica amada Bella. Francamente! E pensar que tanta gente por aí se descabela por esse ocaso vampiresco, quando todos os dia temos um ocaso muito mais interessante nos esperando lá fora...

PENSAMENTOS À REDEA CURTA

2011-04-17T15:47:00.000-07:00

Ah, os pensamentos....

Domesticar os pensamentos é tarefa árdua, às vezes. Eu bem que tento, mas há ocasiões em que eles por pouco não me devoram. Sorte eu ser uma pessoa otimista para quase tudo ("quase tudo", entenda-se bem. Há coisas que nem sendo Madre Paulina do Coração Agonizante de Jesus (ui!). E eu, como já se sabe, estou longe de ser. Nem quero. Pretensão zero com relação a qualquer forma de beatitude. Tem muito hormônio circulando neste corpinho pra lá de terreno. Seria até um sacrilégio da minha pessoa... hehe), facilita o processo de manter “os bichos” dentro da jaula. Mas há momentos em que eles escapam. Eu me distraio e, pronto! Lá estão aqueles pensamentozinhos maléficos mostrando as garras novamente. Corro atrás deles e os lanço novamente à masmorra. Não sem alguma briga, é verdade. Eles insistem em medir forças comigo, os danados. Mas eu os venço sempre. Se eles me vencem, me destroem. E isso jamais. O máximo que podem conseguir é me provocar alguma insônia. Não perco tempo: afogo eles com chá de erva-doce e música Celta. Ficam mansinhos que é uma beleza...

HOJE É DIA DE QUE MESMO?

2011-04-10T14:13:00.000-07:00

Alguém aí tem “dia de chorar”? Pois eu tenho. É uma necessidade visceral. Não importa por que, nem pra que. Chorar é bom e eu gosto. Me lava, me rejuvenesce, me revigora. Eu preciso dessa catarse emocional de vez em quando, para seguir tocando a vida em frente. E não se trata de estar triste, deprimida, angustiada, com TPM. Nada disso. Às vezes (como agora), a vida está super boa e eu quero chorar. É só uma vontade, nada de mais. Depois enxugo os olhos, e volto a tempo de servir o frango a parmegiana que ficou no forno enquanto eu chorava. Porque, afinal, se o organismo tem esse recurso, ele há de existir pra ser usado, ora bolas. E é de graça. Então vamos lá. Hoje é dia de chorar. Há vezes, porém, em que o choro engasga. Fica preso na garganta, sabe-se lá por que. Eu tenho muito disso. De repente, eu quero – eu preciso! – chorar e estou no ônibus, no trabalho, no supermercado, na academia, no meio da rua. Ai não dá. Tenho vergonha de chorar na frente dos outros. O caso é que, quando eu chego em casa, o momento passou. Mas o nó continua. E seu eu não chorar, fico com dor de garganta. Então, como último recurso, lanço mão dos meus “provocadores de choro”, que podem ser um livro, um filme, uma cartinha de um amor do passado, uma lembrança qualquer, o que for. Foi o que aconteceu essa semana. Resgatei da minha modesta biblioteca, “A Menina que Roubava Livros”. Esse livro é de uma delicadeza que me faz chorar sempre. E saber que uma certa pessoa - que eu gosto muito - também está lendo esse livro, me faz chorar duas vezes. Porque é batata: em algum momento, em alguma frase, a gente vai se re-encontrar.

Uma notinha sobre o choro: Salvo algumas espécies muito raras de elefantes indianos ou de gorilas africanos, o homem é o único animal capaz de chorar quando as emoções o dominam, sejam estas a tristeza, o medo ou até a alegria. William Frey, bioquímico no Ramsay Dry Eye and Tear Research Center, nos Estados Unidos, tentou descobrir por que choramos e deparou-se com ainda mais perguntas do que as que tinha inicialmente.

Uma coisa é certa: 85 por cento das mulheres, que este investigador inquiriu, revelou que se sentia muito mais tranquila depois de chorar e 75 por cento dos homens é da mesma opinião. Mas, mais do que um mero efeito libertador, Frey apurou que chorar permite ao corpo expulsar, através das lágrimas, substâncias químicas que o organismo produz quando submetido a situações de stress.

Logo, trata-se de um acto que nos é benéfico e que pode até ser interpretado como um mecanismo de defesa do corpo e dos próprios olhos, já que as lágrimas formam uma película que os lubrifica e protege-os contra agressões externas.

O BOM DA ARTE

2011-04-02T21:20:00.000-07:00

Entre fazer as unhas e abastecer a geladeira, aproveitei uma abençoada pausa durante a tarde para assistir “Juventude Transviada” (Rebel without a cause, 1955), uma recente aquisição para o meu modesto – mas preciosíssimo – acervo de filmes antigos. Adoro James Dean e lamento muito sua morte prematura. Há talentos que são inigualáveis. E foi futucando o Google atrás da biografia de Dean, que descobri um outro James, porém Jean, artista plástico, nascido em Taiwuan e criado nos Estados Unidos. Suas ilustrações são deliciosamente oníricas e fantásticas. Algumas, inclusive, me lembram os personagens de “O Labirinto do Fauno”, filme que eu adoro. James Jean foi responsável pela criaçao dos "wallpapers" e padronagem dos tecidos para a coleção primavera/verão 2008, da Prada. Segue uma “palinha” do trabalho do artista plástico, tão talentoso quanto o seu quase homônimo.

O LUGAR DE CADA COISA

2011-04-02T20:18:00.000-07:00

A quem interessar possa, meus glúteos vão muito bem, obrigada. Continuam lá, no mesmíssimo lugar de sempre, a eles destinado pela anatomia humana. Um pouco sacrificados pela lei da gravidade, é fato. Mas ainda assim batendo um bolão. Seguem cumprindo seu papel no universo — o de simples glúteos. Nem mais, nem menos. Felizmente. Como já disse Fernanda Young, tem muita mulher por aí andando de cabeça pra baixo... E dá pra discordar?

O PREÇO DA LONGEVIDADE

2011-04-02T19:13:00.000-07:00

Quanto custa viver por mais tempo e bem? No caso de uma doença bater à porta, quanto custa poder ser tratado com dignidade? Não sou o tipo que se preocupa muito com a velhice. Mas quando penso sobre o assunto, inevitavelmente me vem à mente questões relacionadas à saúde. Tenho medo de ficar doente e não poder contar com um bom tratamento médico. Hoje trabalho numa empresa legal, que me permite ter o benefício de um bom plano de saúde. E amanhã? Amanhã não sei. E isso me parece assustador. É um dos meus "monstros dentro do armário". Aí me caiu às mãos uma matéria publicada na Veja, com o economista americano e Premio Nobel, Robert Fogel. Segundo Fogel, o acesso à saúde vai encarecer ano após ano, e nunca haverá igualdade entre ricos e pobres nesse campo. Resumindo o teor da entrevista, a saúde, no que se refere a tratamentos de ponta, será uma das molas propulsoras do capitalismo nos próximos anos e o acesso aos avanços tecnológicos nessa área cada vez mais um privilégio de poucos. Ou seja, a saúde se tornou um lucrativo negócio. Conclusão: eu deveria ter lido essa matéria no café da manhã. Agora, à noite, perdi o sono.

2011-03-19T19:32:00.001-07:00

TEMPESTADE DE FOLHAS

2011-03-19T19:30:00.001-07:00

Falta pouco e já será outono. Teremos céu de abril. Não sei se você já se deu conta, mas o céu de abril é lindo. Parece pintado com tinta guache. É de um azul intenso, sem falhas. Céu de lápis de cor. Tem sempre uma brisa delicada balançando as folhas das árvores até deixar os galhos nus. As amendoeiras se colorem, tingem-se de amarelo e vermelho. O outono é o prelúdio da morte simbolizada pelo inverno e a semente da renovação simbolizada pela primavera. Vivo dias outonais. Estou momentaneamente despida de minhas folhas e flores, imersa numa espécie de invólucro reflexivo sobre a minha existência e os fatos que a cercam. Estou toda interiorizada em mim, como a lagarta que tece o próprio casulo em torno de si mesmo. Como se minha alma estivesse separada do corpo, numa espécie de incubadora temporária em espera da nova vida para a qual pretendo renascer. Tenho medo do mundo lá fora. Medo que a esperança que hoje cultivo não floresça na primavera, que não haja mudanças nem canteiros de margaridas florescendo no jardim, e que tudo, absolutamente tudo o que acredito agora, tenha sido apenas um sonho. Mas se for apenas um sonho, prefiro não acordar.

2011-03-19T19:01:00.001-07:00

RELICÁRIO

2011-03-19T18:53:00.000-07:00

Todo o amor que recebi nesta vida está guardado em três caixas de sapato. São cartas, cartões, letras de música, poesias, bilhetinhos e muitas fotografias. Minha linda juventude, páginas de um livro bom, como diz a letra da música. Nunca fui capaz de me desfazer de nada. Nem quando me casei. Na verdade, nunca compartilhei do pressuposto de que, ao casar, deveria me desfazer do meu passado, das minhas lembranças mais queridas de antigos amores, numa espécie de fidelidade ao cônjuge, muito mais para satisfazer ao outro do que a mim mesma. Sorte que não o fiz. O casamento se foi faz tempo, mas as minhas mais preciosas recordações continuam lá, protegidas em seus relicários. Sou e sempre serei fiel a mim. Meu passado é meu, em cada palavra, em cada frase, em cada estrofe, em cada sorriso registrado num momento bom. E que ninguém ouse usurpá-lo. Viro bicho! Já tentaram, é fato. Mas não conseguiram. Lá estão, no fundo do armário, as minhas três relíquias, as quais sempre retorno toda vez que preciso me redescobrir. Mergulho naqueles papéis, naquelas palavras e me reencontro, adormecida no fundo da caixa. Eu sou aquela das caixinhas. O resto são camadas sobrepostas, que o tempo, qual poeira, foi acumulando em mim.

2011-03-18T19:02:00.002-07:00

DIAS NUBLADOS

2011-03-18T18:28:00.000-07:00

Hoje mandei um email para uma amiga, contando que estava melancólica. Gosto do som desta palavra: me-lan-co-li-a. É sonoro. E gosto também do seu significado. Melancolia me lembra tardes frias e chuvosas, quando, aconchegada num casaquinho velho, me ponho, toda enroscada no sofá, a ler um bom livro, acompanhada de uma caneca de chocolate quente, que eu mesma faço, com creme de leite, canela e uma colherinha de licor. Minha poesia não seria a mesma se eu não fosse, por vezes, melancólica. Ninguém agüenta sol demais. Eu preciso de dias cinza para florescer. Além do mais, pessoas pretensamente alegres “full time” são extremamente irritantes. Parecem abobalhadas, demasiado prosaicas, como se lhes faltasse consistência. Uma certa melancolia é, sobretudo, um charme. Qual mulher não suspira diante do denso e melancólico Sr. Darcy, de Orgulho e Preconceito, sedutoramente interpretado pelo ator Mattew Macfadyen? Se a sua resposta foi “eu não”, azar o seu. Provável que a sua fila seja a da direita, onde estão as bobocas que se derretem pelo bobalhão Jim Carrey, que de tão chato não emplaca. Voltando ao que realmente interessa, melancolia é uma coisa lânguida. Remete à Carolina, do Chico Buarque, aos poetas do Romantismo, às músicas de Lupicínio Rodrigues, aos países frios do Norte da Europa, ao crepúsculo (não o do vampiro, pelo amor de Buda, que aquilo ninguém agüenta), às tardes de domingo. E aproveitando a sincronicidade que sempre me acompanha, justo hoje recebi um texto do Jabor intitulado “A alegria é um produto de mercado”, que fala sobre a melancolia. Descobri, enfim, o meu lugar no mundo. Felizmente, há gente que pensa como eu. São os meus iguais.

2011-03-13T17:04:00.001-07:00

BEM ME QUER, MAL ME QUER

2011-03-13T16:59:00.000-07:00

Falta pouco para tudo acontecer. E esse tudo pode ser apenas algo, que nem sei se é grande, mas sei que é importante por ser o que eu quero. Enquanto nada acontece, teço tapetes. Teço tapetes para não pensar muito ou corro o sério risco de não dormir nunca mais. Pensamentos em demasia me tiram o sono. Passarei madrugadas em claro, cotovelos debruçados na janela, tentando ouvir ao longe o som dos cascos do cavalo que se aproxima. Quando era criança acreditava que, se fechasse os olhos e pensasse com força numa determinada coisa, ela simplesmente aconteceria. Influência de Jeanie é um Gênio, pode ser. Hoje não sei no que acredito. Ando tão sem convicção. E até as poucas que tinha foram todas por terra. Há um momento em que a gente desiste. Mas eu não quero desistir. Tenho lá dentro, bem dentro de mim, certezas absolutas das quais não quero abrir mão. Por isso teço tapetes, para distrair a obsessão e a vontade de me render aos não-acontecimentos. Às vezes monto quebra-cabeças. Mas sempre esbarro numa peça que me falta e eu, por desleixo, vou deixando o jogo pra lá. Tenho uma tendência irremediável ao “para quê?”, sobretudo quando a demora vai fazendo as coisas (e até mesmo a vida) parecer meio sem propósito. Penso não penso. Sofro não sofro. Enquanto teço tapetes, como quem tira as pétalas de uma margarida. Hoje estou só miolo, mas já não falta muito e me transformarei em flor.

POIS É...

2011-03-13T10:20:00.000-07:00

Ontem adormeci ao som de música Celta, comprada na feira de Santelmo, com o meu gatão preto, Jack, deitado aos pés de mim. Adormeci pensando que, apesar dos anos, não consigo deixar de ter algumas expectativas, embora disfarçadas de “não estou nem aí”. Mas é no travesseiro que elas se revelam. Um dia acordo e a vida está toda diferente, é a expectativa número um. Acordo em outro quarto, em outra cama, em outro lugar. Numa dimensão nova, que talvez até exista em algum universo paralelo. Já não sou eu, mas outra, embora me tateando no escuro, descubra que ainda me identifico em mim. Acordo, e as coisas aconteceram. Saíram do plano do possível, para se materializarem no contexto real. Acordo e o meu “Bom José” está lá, deitado ao meu lado, com o peito nu e os cabelos desalinhados, dormindo o sono dos justos, alheio ao processo de transcendência que me trouxe até ali. A princípio, não o reconheço. Logo percebo que ele me é familiar, que foi meu desde sempre como uma profecia. Desde quando nos conhecemos casualmente e passamos ao largo um do outro, como duas linhas rumo ao infinito. O infinito, no entanto, ficava na próxima esquina. Demorou só alguns anos para que nos enxergássemos como iguais, como predestinados a nos querermos eternamente, ainda que em sonho. Acordo de repente. A luz do abajur continua acessa. Meus pés aconchegados no tapete macio e preto. A música Celta, na madrugada vazia, inunda o quarto. A mágica falhou. Mais uma vez.

ANUNCIAÇÃO

2011-03-10T19:30:00.000-08:00

Anabela sonhou aquela noite. Estavam sentados no chão quarto, conversando, como antigamente. De repente, sinos começaram a tocar. Ela levantou-se e foi até a janela. Debruçou o corpo sobre o peitoril e viu que, no final da rua, uma multidão começava a se formar. Fechou os olhos e continuou ouvindo o repicar compassado dos sinos. Ele se aproximou por trás, enlaçou-a pela cintura e sussurrou-lhe ao ouvido: “você quer ir até lá?” E ela respondeu: “não, quero apenas ouvir os sinos”. Em seguida acordou, com uma vontadezinha de chorar e a música do Alceu Valença na cabeça. Bom, ela ter “vontadezinha de chorar” não era novidade. Sempre fora chorona. Hoje, no entanto, chorava menos. Dizem que as lágrimas vão secando enquanto envelhecemos. Ou talvez a gente é que vá secando um pouco por dentro, acreditava Anabela. Ao longo dos anos tivera muitos sonhos com ele, com coisas e pessoas daquela época. Mas fazia tempo que isso não acontecia. E nunca, absolutamente nunca, tinha sonhado com sinos. Procurou o significado no Google: notícias boas em breve. Será? Anabela não sabia. Só pressentia. O sonho, fosse o que fosse, tinha sido bom.

2011-03-10T19:29:00.001-08:00

A BAD DAY

2011-02-26T20:03:00.000-08:00

Ai que tristezinha danada! Hoje me sinto absolutamente minúscula como um protozoário. Faz tempo, um amigo escreveu um texto lindo, onde ele dizia estar todo em minúscula. Veio de lá essa minha “minusculez”. O texto dele me fez entender essa sensação de pequenez que me alcança a alma. Sou hoje, como ele já foi antes, uma pessoa toda em letras miudinhas, feito caligrafia de criança. E, o que é pior: sem nenhuma vírgula. Sabe-se lá o que é ser sem vírgulas? É não ter sentido em si mesma, perder a própria entonação. O caso é que estou triste, como há de ser de vez em quando para qualquer mortal. “Mas você não é budista?”, perguntariam alguns, como se ser budista fosse atestado de salubridade contra os sentimentos mundanos. É pessoas, antes de ser budista eu sou gente, fazer o quê? E gente, como é sabido, tem dessas vulnerabilidades existenciais. Esta semana, um colega de trabalho me disse, que há dias em que a gente sai do trabalho tão estressado, que parece estar carregando uma outra pessoa junto. Pois hoje não carrego ninguém. Estou sozinha na minha minusculez. Sou singular e não plural. A tristeza, esta sim, costuma andar em bando. É uma legião. No meu pacote veio a tristeza por não ter ainda um amor de verdade, pelo meu talento não reconhecido, por ir ao cinema sozinha de vez em quando, pela vida que quero e não consigo ter, pela bicicleta que não ganhei quando tinha oito anos, pelo descaso do chefe, pela minha gatinha que caiu da janela e morreu estatelada no pátio feito um bife. Porque tristeza, quando vem, é sempre em turbilhão. Tudo pesa, tudo oprime, tudo dói. Ai que vontade de ter alguém que me tirasse pra dançar uma valsinha...

2011-02-26T19:59:00.001-08:00

LEI DA ATRAÇÃO

2011-02-20T10:23:00.001-08:00

Eu gosto do acaso. Daí que, dia desses, fui convidada para uma peixada, para conhecer um tal sujeito. Minha irmã insistiu e eu fui, o que é que tem. De vez em quando a gente pode dar uma mãozinha para o Universo, embora eu ainda não saiba se acredito muito nisso. O caso é que a coisa não fluiu. Eu e o tal sujeito não fizemos Shazan(!). Ele não deu por mim. Eu não dei por ele. E seguimos os dois nossa trajetória neste planeta, comendo nosso peixinho, bebendo nossa cerveja e pronto. O dia terminou com um belíssimo por do sol na Praia de Piratininga, que para isso também serve a vida: comer, beber, voltar para casa e dormir como diria Claudia, e não a outra, Elizabeth Gilbert. Eu continuo acreditando que o meu Bom José surgirá num tropeção em alguma esquina. Tudo muito natural e espontâneo. Sub-repticiamente. Uma palavra pomposa para algo muito simples, que não carece de cupido, apenas de um ajuste de peças no tabuleiro de xadrez divino. Duro mesmo é agüentar minha mãe ligando aqui pra casa todo domingo, para eu assistir ao programa da Eliana e me inscrever para namorar algum sujeito. Gente! Alguém poderia, por favor, colocar uma camisa de força na minha mãe? Nem que seja só aos domingos! Ou, na pior das hipósteses, mandar uma cartinha dizendo "sua filha é feliz mesmo sem um marido". Digam que foi um teste feito pelo programa do Silvio Santos. Ela vai acreditar. Afe!

PODERIA SER MAS NÃO FOI

2011-02-13T06:44:00.000-08:00

E foi no mesmo jardim do Palácio do Catete que, semana passada, levei uma fenomenal cagada de pombo na cabeça! Putz! Fiquei com aquela gosma nojenta emplastada no meu cabelinho loiro lavado a L’Occitane. Como consolo, pensei: ah, é sinal de sorte! Mas cadê? Até agora estou esperando a Dona Sorte bater à porta e nada. Está certo. Tenho saúde, um emprego legal, um apê, um filho bacana, apesar de adolescente, o que, por si só, já e um pacote de chatices. Mas, fala a verdade, quando a gente diz sorte, logo pensa em algo extraordinário, diferente, fora do trivial. É ou não é? Quem sabe receber uma herança inesperada, um convite pra trabalhar na filial em Nova Iorque, achar cem pratas na rua, esbarrar com a alma-gêmea (ou reencontrá-la por acaso, pode até ser), ganhar um carro num sorteio e coisa e tal. Tudo assim, muito simplinho, mas que faz a gente acreditar que tem um olho do Universo voltado para nós. Pois é. Estou começando a achar que o Universo é estrábico e que aquele pombo estava destinado a outrem. Infelizmente era eu quem estava lá, na hora errada e no lugar errado. Uma pequena falha no relógio divino. Ou então o mensageiro da sorte — o tal pombinho — era literalmente “de merda” e errou o destinatário. Eita! Vá ser azarada assim lá no Palácio do Catete!

E O VERÃO LEVOU...

2011-02-11T17:32:00.000-08:00

Hoje me perguntei: onde foi parar a minha pessoa? Esta que vos escreve é apenas um corpo, já que meu alter ego, ou seja, meu outro eu, provavelmente partiu para algum país nórdico e só retorna no outono. Não consigo mais pensar. E eu sem os meus pensamentos não sou ninguém. Apenas um invólucro, um casulo sem lagarta, muito menos borboleta. Este calor me deixa acéfala e indolente. Meus pensamentos se expatriaram. Fizeram as malas e cruzaram a fronteira. Tchau! Estou pior que Macunaíma. Não tenho vontade de fazer nada. Uma preguiça! Até bocejar me cansa. E se alguém me der um tabefe, sou capaz de permanecer imóvel feito uma iguana, tal a leseira que se abateu sobre mim. Levantar o braço para revidar seria um trabalho hercúleo. E proferir qualquer impropério? Um desgaste descomunal. Resigno-me a minha condição de réptil. Verão é bom, mas aqui é um despropósito. Nunca gostei tanto de chupar gelo. Estou viciada. Corro o risco de aportar em algum país frio e cair de boca na neve. Eu desidrato rápido. Daí que rolar as pedrinhas de gelo na boca me refresca e acalma. Sou propensa ao surto psicótico por causa do calor. Odeio transpirar. Sempre penso que o Universo sabe o que faz e não me fez motorista de ônibus sem ar-condicionado. Caso contrário, eu já teria feito muitos strikes por aí afora. Trânsito e calor podem ser uma química explosiva, principalmente em gente com muito sangue nas veias. E eu tenho mais sangue que veia. Já viu, né? De resto, volto aos meus pensamentos que me abandonaram sem aviso-prévio. Atravessando os jardins do Palácio do Catete, pensei em sentar num banquinho à sombra de uma mangueira e tentar resgatar uma réstia de pensamento esquecida nos confins da cabeça. Mas cadê que consegui? Logo aquela gotinha de suor sem vergonha que me nasce entre os seios começou a deslizar rumo ao umbigo. Peguei meus paninhos de bunda e voltei correndo para o ar-condicionado do escritório. Exercitar o pensamento ao ar-livre só na próxima estação.

POSTCARD FROM SUMMER

2011-02-08T16:29:00.001-08:00

APRENDIZADOS

2011-02-02T16:21:00.001-08:00

Uma amiga e eu comentávamos a respeito de um colega de trabalho, que morreu de câncer. Na verdade, ele era mais um colega de elevador. Não tínhamos grande proximidade. Apesar disso, nos nossos esbarrões quase que diários, pude perceber o estrago que a doença causou na sua aparência, em tempo recorde. Ele envelheceu dez anos em algumas semanas. Minha amiga me contou que ele era tido como uma pessoa super arrogante, que só se relacionava com o alto escalão da empresa, mas a doença o modificara e ele passou a ter uma postura mais humilde, cumprimentando as pessoas sem fazer distinção. Eu, que também sou arrogante — não propriamente com relação a classes sociais, hierárquicas ou ao status quo do indivíduo — comentei com minha amiga: será que o meu fim também é esse? (haja vista que a doença ensina. E muito. Sorte dos que aprendem). Ela então respondeu: claro que não, amiga! Você fala com as copeiras! Tive que rir diante desse comentário. É verdade. Não tenho problemas em me relacionar com o pessoal do terceiro escalão, muito mais autêntico e menos adulterado pelos ditames sociais. Certamente há exceções. Conheci uma copeira que tinha mais empáfia que Cleópatra em dias de apogeu. Felizmente, tudo na vida tem dois lados, e há aqueles que por seu caráter e atitudes deveriam ocupar um lugar no Olimpo. Lá está o caixa do supermercado Extra que não me deixa mentir. O rapaz é de uma gentileza, de uma obsequiosidade que emociona. Eu o contrataria fácil para trabalhar na minha equipe, caso tivesse uma empresa. Bom, mas o caso é que, desse meu colóquio com minha amiga, pude apreender dois aspectos relevantes: (1) ou ela é muito minha amiga e amenizou o meu defeito; ou (2) a receita para uma vida saudável é socializar com a geral. Vai saber... (tsc).

SER DE LUZ

2011-01-31T17:39:00.000-08:00

Estava eu conjeturando com os meus botões a respeito da dificuldade que é ter de me arrumar para ir trabalhar com este insuportável calor, quando eis que, parada diante do guarda-roupas, escrutinando meus modelitos, exclamei para mim mesma, numa quase interjeição: ah! Não existe nada mais chato do que ter de escolher uma roupa pra ir trabalhar todo dia de manhã. Inacreditavelmente, meu filho, num raro momento de conexão com o planeta Terra, ouviu minha lamúria e prontamente retrucou: existe sim. Um tanto surpresa com aquela súbita intervenção ao meu pensamento expressado em voz alta, inocentemente perguntei: o que? E ele: acordar de manhã e não ter um trabalho. Ah gente! Pára tudo e me diz se este garoto não é um Sidarta? Não fosse eu a mãe, diria que a criança foi gestada debaixo de uma figueira! A propósito, tenho pensado seriamente em ganhar um troco, lançando meu adolescente como guru espiritual. Alguém se habilita?

CATARSE

2011-01-30T13:52:00.000-08:00

Abro aqui um parêntesis para uma catarse: eu ODEIO aquela gente que entra no ônibus e metrô com a mochila pendurada nas costas! Nesses momentos me vem à mente a maravilhosa loura Sheron Stone e seu picador de gelo, no filme Instinto Selvagem. Numa versão brasileira, lá estaria eu, nem tão loira, nem tão maravilhosa, mas igualmente selvagem, picando mochilas em pedacinhos, cada vez que alguém se atrevesse a entrar num transporte público com uma nas costas. Eu, a loira assassina do metrô, a loira ensandecida do 438, a loira psicopata do 49. Já pensou? Agora me diz, se não é uma tremenda falta de respeito? O sujeito entra com aquela porcaria de mochila e sai empurrando todo mundo. E pensa que cara feia resolve? Não resolve. Eles simplesmente ignoram. Ah... mas o meu super-hiper picador de gelo resolveria. E como resolveria! Há momentos na vida em que só sendo um pouco maluca para ser levada a sério.

O QUE EU QUERO DA VIDA

2011-01-29T10:00:00.000-08:00

A todos os que me lêem, vou dizer aqui o que costumo dizer para todos os que me cercam: estou na idade do prazer, seja com relação a um "affair" ou uma aula de Pilates. Não quero fazer nada que me entedie, que me canse, que me estresse, que me exija mais do que aquilo que tenho para oferecer naquele momento. Não quero discutir relação, coisas complicadas, conflitos, impasses, dúvidas, dificuldades. Quero o simples, o fácil, o matemático. Quero ouvir Bon Jovi no último volume. O resto não me serve. Só quem já passou por um casamento, muitas desilusões amorosas e trabalhou duro, a vida inteira, para sustentar a casa e a si mesma, sabe do que estou falando. Chega um momento na vida em que só o que importa é o prazer. Nada que remeta a sofrimento interessa. Eu já cumpri todas as etapas: fiquei noiva por duas vezes, me formei na faculdade, casei de véu e grinalda (what a shit!), tive filho, fiz pós-graduação, abdiquei de muitas coisas para agradar ao outro. Agora? Nada de regras. Chega! Não cumpro mais os ditames de ninguém. Desligo o telefone quando preciso de férias da humanidade. E só faço o que me dá prazer. Quero da vida apenas o bom da festa. E se o bom da festa for fumar maconha, pois que seja. Contanto que eu pague com o meu próprio dinheiro, ninguém tem nada com isso. Felizmente, eu não transo drogas. Minha “onda” é escrever. E viver. O máximo que puder. Como diria Martha Medeiros na entrevista com Marília Gabriela no GNT: eu só quero me divertir. Então, a palavra de ordem do dia é esta: diversão. O resto é o resto.

ÓCIO IMPRODUTIVO

2011-01-27T16:38:00.000-08:00

Quem inventou esse negócio de férias escolares deveria ser aprisionado numa masmorra. Não existe nada pior para uma mãe que trabalha o dia inteiro do que férias escolares. É o pesadelo dos pesadelos. Haja telefone para monitorar o menino. Decerto que o meu adolescente é calmo. Praticamente um iogue. Se você não der por ele, ele não dá por você, e assim a vida segue. O caso é que o adolescente quer ser cientista. Aí, na falta de ambiente mais adequado para suas experiências catastróficas, transforma a cozinha em laboratório. É um tal de milk-shake disso, vitamina daquilo, sorvete com dez mil coberturas diferentes, sanduíches psicodélicos — adolescentes têm gostos estranhíssimos, são capazes de misturar batata-frita com marshmallow e achar ótimo! E o pior da festa — a louça — fica por conta de quem? Da mãe que trabalha o dia inteiro, coitada. Ah! Ficava, meu bem. Fi-ca-va! Aqui em casa baixei logo as regras de 2011. Louça eu não lavo mais. Também não arrumo mais o quarto dele. Ele arruma. Estou praticando o saudável habito de delegar tarefas. Cada tarefa delegada reduz umas dez rugas. É muito melhor que Renew. Só não consegui ainda fazer com que o meu adolescente lave as cuecas na hora do banho e troque o rolo de papel higiênico quando acaba. Santa dificuldade! Sobre o vaso sanitário não vou nem comentar. Aliás, essa incompatibilidade entre o membro masculino e o orifício do vaso sanitário é algo tão bizarro, que deveria ser analisado numa tese de mestrado. Considerando-se o tamanho do membro em relação ao do orifício, não conseguir acertar o alvo é praticamente impossível. Mas eles conseguem não acertar. E como conseguem. Francamente! Homens deveriam fazer xixi num ofurô.

A BATALHA

2011-01-20T07:21:00.000-08:00

A pessoa — no casou eu — acorda às 5:30 para trabalhar, e dá de cara com a gata paralisada em frente ao armário da cozinha. Em seguida ela começa a cutucar, com a pata, não sei o quê. Eu tiro, ela volta. Eu tiro, ela volta. Na terceira vez, a cabeça loira, que àquela hora da manhã funciona menos do que nunca, estarta as conexões cerebrais e intui que há alguma coisa errada ali. Nina Célia, minha gata aristocrática e caçadora não brinca em serviço. Começo a observar e não dá outra. Por trás do armário surge uma coisa enorme, preta, ameaçadora e abjeta: U-MA-BA-RA-TA-VO-A-DO-RA! Imediatamente grito pelo meu filho que, aquela hora, claro, dorme. Ele surge na cozinha mais catatônico que um zumbi. Uma barata! Uma barata! Grito em desespero, ameaçando acordar os vizinhos. Ele me olha através e responde: não acredito que você me acordou desse jeito por causa de uma barata. Assim você me traumatiza. Ora! Era só o que me faltava. Eu, digladiando com uma barata em pleno alvorecer, tendo que lidar com a minha fobia “in loco”, e ele preocupado com os efeitos colaterais do susto no seu cérebro adolescente? Logo atravesso: nada que um divã não resolva quando você começar a trabalhar e puder pagar um terapeuta. Mata logo essa barata! Claro que ele não mata. Fica estático de sono diante do armário, olhando para o vazio. Mato eu, munida de uma lata de inseticida ação total, que despejo toda em cima da bicha. Ainda me refazendo da adrenalina, penso: de nada adianta ter um homem dentro de casa quando o assunto é barata. Tenha gatos. De preferência uma gata. Além de um bom inseticida.

SOBRE A SAUDADE E O ETERNIZAR

2011-01-18T16:49:00.000-08:00

Eu sou esquisita, não nego. Chega uma idade em que a gente começa a se aceitar do jeito que é. Sem qualquer pudor. Quase que com uma certa sem-vergonhice. E gente esquisita gosta de coisas esquisitas. Nada que seja muito certinho, comum, trivial, politicamente correto me atrai. Gosto mesmo é do obtuso, do transverso, do desconforme. Sendo pois esquisita, adoro Zeca Baleiro, que, junto com Johnny Depp — o esquisitão mor — também transita no rol dos esquisitos. E como hoje estou com saudade, que não é "dór" como no romeno — porque ninguém há de negar que saudade às vezes dói, e muito! — mas apenas a lembrança prazerosa de um momento vivido, acompanhada do desejo de repetir a dose, me veio cantarolando à língua uma letra do Zeca: “a saudade é Brigitte Bardot, acenando com a mão num filme muito antigo”. Agora diz se não é linda essa imagem? Como naquelas filmagens da infância, às vezes em preto e branco, quase sempre distorcidas. Os olhos enchem d’água e a vontade que a gente tem é de voltar no tempo e no filme, de apertar o pause e reviver aquele momento, eternizando-o feito um fóssil incrustado na rocha. Como se fosse possível abraçar um determinado momento e mantê-lo para sempre aconchegado entre os braços. Eu queria poder fazer isso. Queria poder pausar uma cena linda da minha vida, que aconteceu há algumas semanas, e revivê-la, revivê-la e revivê-la, até esgotar.

2011-01-18T16:44:00.001-08:00

CONFUSÃO

2011-01-14T16:29:00.000-08:00

Já teve a estranha sensação de querer fugir de uma determinada situação? Uma situação que você mesmo criou e que, idiotamente, achou que conseguiria manter sob controle? Você tinha certeza de que as coisas seriam do seu jeito, que nada ia sair diferente do que havia planejado. Tinha as cartas do jogo nas mãos. Aí, de repente, você se dá conta de que as coisas estão fugindo ao seu controle. Mesmo assim você pensa: “eu dou conta”. Até que as complicações aumentam e você percebe que já não dá mais conta. Um medo brando começa a se instalar entre as vértebras da sua espinha dorsal. Vontade de sumir, de sair correndo para a Conchinchina, de se esconder debaixo da cama e fingir que aquilo tudo sequer começou. Esquece que todo jogo requer no mínimo dois. E quando há outra pessoa jogando, nunca nada está sob controle. Você quer então por fim ao jogo, mas o outro ainda quer jogar. As posições se invertem e é a vez do adversário manipular as cartas. Putz! Parece filme de terror. Com uma única diferença: nem sempre é possível apenas apertar a tecla off.

PÉROLAS AOS PORCOS

2011-01-07T13:41:00.000-08:00

Uma amiga querida, que além de bela é super inteligente, ligou para contar que o camarada com quem ela teve um affair casual, mandou alguns e-mails dizendo o quanto ele tinha achado incrível o encontro sexual deles. Como ele tinha demonstrado ser um sujeito sensível, com bom-gosto literário e com quem ela vira e mexe trocava uns textos interessantes, ela resolveu responder aos elogios dele com um poema de Florbela Espanca, que fala de sexo e desejo, para ilustrar o quanto ela também havia gostado do tal encontro. Advinha? Ele não entendeu. E em não entendendo, jogou nela um balde de água fria. Imediatamente me veio à mente uma passagem do livro Os Íntimos, de Inês Pedrosa, em que o personagem principal, Afonso, diz o seguinte: “Sou homem, não gosto de ler romances. Fiz de conta que gostava, durante uns anos, para caçar miúdas. Pensava que aprenderia a caçá-las melhor se lesse o mesmo que elas, como se pudesse penetrar-lhes nos sonhos. (...) Os romances têm princípio, meio e fim, regulação de tempos e temperaturas. Fazem dos sentimentos pautas instrumentais convergindo para um concerto de orquestra. Eu não tenho sentimentos desses, que se possam dedilhar, analisar, apreciar e aplaudir. Tenho uma massa suja de nervos e sangue que me serve muito bem. Às vezes dói, às vezes dança. Uma caixa negra que será enterrada comigo, sem chatear ninguém.” É, minha filha. Os homens são assim. Sabendo disso, falei pra minha amiga: não esquenta! Da próxima vez você diz pra ele, em ideogramas chineses, que o que você quer é apenas sexo. Quem sabe assim ele entende...

FUTILIDADES

2011-01-06T15:12:00.001-08:00

Hoje marquei de almoçar com uma amiga. Mal nos encontramos, ela já exclamou: amiga! Que linda essa sua calça cenoura! Morri de rir. Analisemos: quantas pessoas no mundo sabem o que é uma “calça cenoura”? Obviamente todas as envolvidas com o mundo da moda. Algumas vendedoras, talvez. Um punhado de gays, com certeza. O pessoal fashion. Meia dúzia de famosas. Além de mim e da minha amiga, claro. É por isso que te amo, falei. Você sabe o que é uma calça cenoura! Ela riu de volta e respondeu: amiga, eu assisto ao Esquadrão da Moda! E continuamos no nosso "papo-abobrinha". Reparou no meu novo olhar? Ela perguntou. Dicas de maquiagem, amiga: olhos super valorizados e uma boca nude. Outra vez morri de rir. Cara, eu disse, acabei de comprar um batom nude! Pra quem não sabe, nude é a cor-tendência do verão. Na prática, trata-se de qualquer cor que remeta ao “tom de pele”, tipo bege, pérola, rosados, caqui. Pode ser usado em tudo, desde roupas e acessórios até maquiagem e unhas. É minha filha. Eu faço a linha intelectual, mas também tenho os meus “momentos Caras”. Afinal, de banalidades também se faz a vida. Não tem gente que vê novela? Pois eu assisto a todos os programas de moda. Adoro um glamour. Quem tem conteúdo pode se permitir desfrutar esses momentos de pura insensatez, sem correr o risco de se tornar blasé.

2011-01-06T15:01:00.000-08:00

CARA DE UMA...

2011-01-04T16:46:00.000-08:00

O boom do momento é a ex-Miss Campinas atual Sra. Michel Temer. Na posse da Dilma, todos os holofotes se voltaram para ela. Não é de se estranhar. Em terra de cego quem tem um olho vira rainha. Não quero tirar os méritos da moçoila, mas convenhamos, no meio daquele circo dos horrores, é claro que qualquer mulher jovem e bonitinha faria a festa. Ainda mais sendo consorte do vice. Aliás, duas vezes com-sorte. Mas me diz se a moçoila não é a cara da Geisy Arruda? É, minha filha, aquela que causou estardalhaço na Unibam e acabou recauchutada na capa da Playboy. Pois então. A própria. Acompanhe. Basta soltar o cabelão da Sra. Temer e atochá-la num vestidinho rosa-pink-periguete, para a criatura ficar o focinho da outra. Não dizem que temos quatro clones no mundo? Está explicado, então. Geisy acabou de achar a primeira das suas três xerox Ou vice-versa. Agora me veio à mente uma questão: se cada um de nós tem três clones no mundo, como ficam os gêmeos univitelinos? E os trigêmeos? Quadrigêmeos? Ah! Complexo demais para minha cabeça loira. Vou fazer palavras-cruzadas.

MEU "DOLCE FAR NIENTE"

2011-01-03T13:57:00.000-08:00

Meu adolescente foi para o Nordeste e quem tirou férias fui eu. É incrível a capacidade que um único adolescente tem de transformar a casa num caos. E olha que o meu é do tipo zen-budista-high-tech. Passa o dia diante do computador. Fosse na época de Sidarta ele estaria sentado debaixo da árvore com um iPad, desvendando a essência do universo em conexão wi-fi. A despeito disso, nos intervalos em que se locomove pelo recinto pode causar uma hecatombe de proporções bíblicas. Inacreditável como aquelas mãozinhas não conseguem segurar nada sem deixar cair ou derramar. Nem o quarteto de felinos é capaz de tal façanha. E olha que o bebê é o terror em forma de gatinho. Mas no "shit parade" aqui de casa, meu adolescente continua imbatível. Aliás, estou desenvolvendo um estudo sobre a relação direta entre um adolescente e o chão sujo. Bem, sobre o quarto dele não vou nem comentar. Nos dias de tiranossauro-rex em estado de ebulição, o melhor que faço é fechar a porta, para evitar um “adolescentecídio.” Mas a verdade, é que, apesar dos meus dias de "dolce far niente", eu morro de saudades dele! Ai, ai...

INTELIGÊNCIA É TUDO!

2011-01-02T14:17:00.000-08:00

Como perdi a entrevista no dia em que passou no GNT, fui lá no You Tube conferir. É fato. Não há como um homem, seja em que idade for, não se deleitar com uma mulher como Marília Gabriela. Gianecchini, com certeza, não é uma exceção. Certamente há outros. Inclusive saiu uma matéria na revista Lola, sobre a quantidade de homens que estão se casando com mulheres mais velhas, independentes e inteligentes — vamos combinar que mulher boboca é para os fracos. Como diz uma fala do personagem Casanova, interpretado pelo saudoso e talentosíssimo Heath Ledger, no filme homônimo, um homem deve buscar uma mulher que esteja à altura dele. De onde se conclui que, se a mulher é uma parva, o sujeito não deve ser lá grande coisa... Apesar de muito se questionar sobre a sexualidade do Gianecchini, com o que eu particularmente não compactuo, imagino que ele deva realmente ter se encantado por essa mulher absoluta, inteligentíssima, charmosa e segura que é Marília Gabriela. Diante desse mar de mulheres sem conteúdo e desinteressantes que anda à solta por aí, imagina o que não foi, para um rapaz de vinte e cinco anos, ter o privilégio de com-viver com uma mulher como essa? Puro orgasmo. Como diz Dr. Oz, a zona mais erógena do corpo humano é o cérebro. E não é? Sorte daqueles que, em esbarrando com uma mulher como ela, aproveitam a dádiva.

NA VIRADA

2011-01-01T10:11:00.000-08:00

Ao primeiro badalar da meia-noite, minha amiga bradou, comendo uma uva-do-desejo, que não quer mais casar. Minha reação foi um "epa!". Aquilo me soou como sentença e eu não gosto de decisões irrevogáveis. Sigo a doutrina do "tudo é possível". Ao mesmo tempo, me perguntei: será que eu também não quero? Sinceramente? Casamento implica em perda da liberdade, dentre “otras cositas más”. Não sei se estou preparada pra isso. A bem da verdade, talvez nunca esteja. Sou por demais individualista. Dia desses, conversando com um amigo, dissertávamos sobre o fato de que as pessoas estão descobrindo novos tipos de relação. Hoje em dia há de tudo para todos os gostos, inclusive com relação ao gênero humano, que já não se restringe a “masculino” e “feminino”, mas, na prática, admite variações. O tradicional casamento do “até que a morte nos separe”, ao menos para mim soa totalmente démodé. Mas há quem se enquadre. E há aqueles que, em não se enquadrando, escoceiam um pouco. Porque o conceito original da frase implica também em comer a mesma carne todo santo dia, ainda que a morte possa levar duzentos anos. Aff! Tempo demais pra mim. Num mundo mutante e em constante transformação, essa linha pseudo-reta-para-todo-sempre me assusta. Sou mais eclética. Gosto de experimentar sabores diferentes. E, de vez em quando, me aventurar por uns desvios. Como diz Clarisse, “perder-se também é caminho”.

SÓ MEU

2011-01-01T09:19:00.000-08:00

Chove. É dia 01 de janeiro e absolutamente nada para fazer. Tudo está fechado. Não há apelo à rua. Minha melhor companhia é o meu computador. Aproveito para baixar todas as músicas que me prometi que baixaria durante o ano inteiro e não o fiz, quer tenha sido por preguiça ou falta de tempo.

“Mas, pensei, não existe mesmo nada, nada, por que eu troque os instantes que vêm!”, escreveu Clarisse Lispector no magistral conto História Interrompida. Faço minhas as palavras de Clarisse. Não há nada no mundo por que eu troque este precioso momento de sozinhez, em que posso estar comigo mesma no mais pleno dos encontros, sem ter que me dividir com ninguém. Acredite, tenho ciúmes de mim. Amo estar comigo e há momentos que são só meus. Egoísticamente meus. "Só duas ou três vezes na vida experimenta-se tal sensação e as palavras esperança, felicidade, saudade, a ela se ligam, descobri”, continua Clarisse no seu conto. É verdade. Sou plenamente feliz nesse momento em que me dôo totalmente para mim, para minhas músicas, meus textos, meus vídeos, meu universo particular. E já me bate saudade, porque amanhã esse momento dourado terá me escapado pra sempre. Resta-me, então, ter esperança de que, em algum outro dia do ano eu possa vir a desfrutá-lo outra vez.

PLENAMENTE

2011-01-01T08:12:00.001-08:00

Pleno teria sido o abraço se ela tivesse tido tempo, mas não teve. Inesperadamente, o amanhã atropelou o hoje e se instalou no ontem. Então todos os abraços se tornaram passado, antes que ela tivesse a chance de abraçá-lo outra vez.

UMBIGO NO FOGÃO

2010-12-31T10:01:00.000-08:00

Hoje dei uma trégua aos livros e parti para a cozinha. Levei no bolso os conceitos aprendidos com Bill, o australiano-chef-gourmet que conzinha como quem lê o jornal. Claro que, na prática, só algumas coisas funcionam. Bill não lava um copo e, provavelmente, não pinta as unhas. Já eu tenho de usar luvas para não estragar o esmalte. Enfim, peguei o que me servia, como, por exemplo, usar ervas frescas para temperar carnes. Aproveitei que minha irmã tem uma horta e fiz a feira. Espetáculo! O cheiro da alfavaca, manjericão, hortelã, manjerona é simplesmente inebriante. Fiquei chapada! A casa transformou-se num souk digno de Marrakesh. Enquanto cozinhava, ia assistindo ao programa “Comidas Exóticas” que passa no Discovery Travel & Living. E — coincidência das coincidências! —, o programa acontecia justo em Marrocos. Empolgadíssima com a veia árabe que me baixou de repente, fiz comidas deliciosas e sofisticadas, temperadas com muita especiaria. Afinal, a ceia do Ano Novo será aqui em casa. Os convidados merecem esse mimo.

MULHER VERSUS PIA

2010-12-30T17:40:00.000-08:00

Você sabe que é uma mulher em apuros, quando a água da pia não quer descer e não existe a menor possíbilidade de encontrar um bombeiro hidráulico disponível num raio de mil quilômetros. E agora? Encho-me de paciência, pego um balde, coloco debaixo da pia e começo a desatarrachar a rosca do sifão. A água finalmente flui. Limpo toda a sujeira e penso: “ótimo! Problema resolvido." Certo? Erradíssimo! Basta eu lavar a primeira remessa de louça para a pia entupir outra vez. Como assim? Passei preciosos minutos da minha existência limpando cuidadosamente a nojeira que havia se instalado no sifão, para quê? Para nada? Ah essa não! Em momentos de crise eu como. Um saco inteiro de batatas-fritas. Antes que o desânimo me abata de vez, corro para a internet. Google é a solução. Digito: "pia entupida". Aparecem centenas de resultados de desentupidoras. Tento então “água da pia não desce”. Diversos resultados, mas nada me serve. Parto para: "como trocar sifão". Eureca! Um vídeo no You Tube e, ainda por cima, explicado por uma mulher. Já me sinto melhor. Se ela pode eu também posso. Assisto ao vídeo. Volto à cozinha e olho para minha pia. O sifão do vídeo demonstrativo é diferente do meu. E agora? Bom, como existo, logo penso. E eis que se faz a luz nessa cabeça loira. Se eu tirar uma peça do meu sifão, ele fica igualzinho ao da mulher do vídeo! Parto imediatamente para o ataque. Desmonto tudo. Vedo a válvula com fita teflon. Encaixo a nova versão do sifão "by Claudia" na rosca. Abro a torneira com cautela. Aleluia!! A água desliza completamente pelo ralo. Fim da batalha. Um a zero pra mim. Porém, a luta mental continua: quem colocou aquela peça idiota na porcaria do meu sifão? Claro que só pode ter sido algum homem (tsc!).

QUANDO SE ESTÁ BEM

2010-12-28T16:25:00.000-08:00

Outro dia uma amiga levou os filhos para o trabalho. Era um dia atípico. Ela resolveria alguns assuntos pendentes, e sairia mais cedo. Só que os tais “assuntos pendentes” acabaram levando um tempão. Preocupada com a possibilidade da filha estar entediada, ela se desculpou: "filha, sinto muito, mas a mamãe ainda tem que terminar umas coisas antes de ir embora." A menina então respondeu: "não se preocupe, mãe. Eu tô feliz." Achei aquilo lindo. Porque felicidade é isso. Um estado de espírito que independe do lugar, das pessoas, das situações ou de qualquer outra coisa. Felicidade não é ser, mas estar. Como estou de folga essa semana, combinei de encontrar uma amiga para tomarmos um capuccino quando ela saísse do trabalho. No meio da tarde ela me ligou: onde você está? Em frente à estação das barcas — respondi —, pensando se atravesso pra te encontrar do outro lado e voltarmos juntas, fazendo "barcaterapia". Ela riu, empolgada, e falou: que coisa linda! Você faria mesmo isso? E eu, que hoje acordei com a alma leve feito isopor, lembrando da filha da minha amiga, respondi: não se preocupe, eu tô feliz!

O CENTAURO

2010-12-28T06:50:00.000-08:00

Depois da transa deliciosa, fantasiada havia décadas, ele se senta sobre a cama desfeita. O corpo nu, suado, desenhado a aerógrafo sobre a pele branca, ofegante. Ela ajeita os cabelos desalinhados e espreguiça os braços por sob a cabeça, os seios claros apontando para o teto. Os dois se olham em muda cumplicidade, saboreando em legenda o desejo satisfeito. Dentro deles, o vulcão vai voltando lentamente ao estado de repouso. Ficam assim alguns segundos: silentes, saciados, cúmplices. Ele então sorri lindamente, respira fundo e comenta: você tem muitas bolsas. E em seguida, ainda rastreando com os olhos as paredes do quarto laranja. E também muitos colares. Ela solta uma gargalhada vibrante, diante daquele estapafúrdio. E só lhe perdoa a insensatez do comentário, porque, afinal, ele é um menino: rígido, quente, sexy, intenso. Mas, ainda assim, apenas um menino.

O DIA DOS PORQUÊS

2010-12-26T18:41:00.000-08:00

Hoje foi um dia de reflexão. Depois do sol e da cerveja, vieram a preguiça e os pensamentos. Talvez porque o ano esteja terminando e aí, inevitavelmente, começo a contabilizar os erros e os acertos, o que está dando certo e o que precisa ser revisto daqui pra frente. Hoje, porém, a viagem foi mais longa. Embarquei no túnel do tempo e ultrapassei fronteiras longínquas, para tentar decifrar alguns porquês antigos, mesmo sabendo que a maioria deles não tem explicação. É incrível a quantidade de perguntas que vão ficando perdidas pelo caminho. A gente vai vivendo a vida, virando páginas, e seja por defesa ou esquecimento, vai deixando de lado a necessidade de buscar respostas, até que um dia as perguntas voltam a bater na porta. Por que o grande amor não deu certo, quando poderia ter dado? Por que estudei Letras e não Jornalismo? Por que pessoas aparentemente feitas uma para a outra não conseguem ser felizes juntas? Por que não optei pelo amor ao invés da paixão desenfreada? Por que abandonei quem de fato me queria bem? Por que fiquei com aquele que me maltratava? Por que não fui morar na Europa quando tive a oportunidade? Por que escolhi casar mesmo sabendo que era com a pessoa errada? Por que não disse que amava a quem merecia ouvir? Por que não dei valor a quem me valorizava? Por que não consigo ter a vida que quero e me aprisiono na vida que não quero? Os porquês me inundaram de tal forma, que fiquei com medo de me afogar na minha própria falta de respostas. Então espanei as perguntas da cabeça e fui ler Martha Medeiros, na esperança de distrair da mente esta minha tendência absurda de pensar demais.

O SUCESSO É SER HOUSE

2010-12-25T17:10:00.000-08:00

Eu tenho um hábito milenar: quando estou triste vou a uma livraria. Ah, minha filha! Eu sofro de uma tristeza pré-menstrual horrorosa, que às vezes é substituída por uma fúria igualmente horrorosa, dependendo da posição de Marte no céu. Bom, mas como o assunto é tristeza, voltemos à parte em que estou triste e entro numa livraria. Abracadabra! É como atravessar um portal. Diante de tantos títulos e histórias tão absurdamente diferentes, a tristeza acaba como num passe de mágica. E foi que dia desses, em estando com uma TPM (leia-se “tristeza pré-menstrual) agudíssima, atravessei o portal da cura. Fuxicando aqui, cutucando ali, encontrei o meu elixir. Um pequeno guia para a vida do Dr. House, sobre como triunfar com humor e ironia. Nada mais providencial para mim, eu, uma pobre alma triste sem motivos a procura de homeopatia. Não sei se isso já aconteceu com você, mas eu me sinto meio idiota ao ler certos livros de autoajuda. É que as fórmulas para ser uma pessoa feliz e radiante parecem tão banais, que acabam por me gerar uma certa frustração do tipo: como é que até agora eu não consegui ser uma pessoa feliz e radiante? E, o que é ainda pior: como não consegui ficar rica? Sim, porque todos os escritores de autoajuda são ricos. O negócio vende. Aí está Augusto Cury que não me deixa mentir. O homem escreve mais livros do que qualquer mortal comum, por mais tempo e por mais intelectual que seja, consegue ler. Imagino que o sujeito seja bem-resolvidíssimo a julgar pelo tempo que dispõe pra ensinar o povo a ser feliz. Enfim... Pois o manual do Dr. House é justo o contrário. Eu diria que é uma espécie de “anticristo” da autoajuda. Uma maravilha. A chave para o sucesso? Ser você mesmo. Com todo o seu mau-humor, suas antipatias, sua idiossincrasia. Receita de felicidade vende. Mas, páre pra pensar, quantas pessoas que você conhece são absolutamente felizes? Logo de cara o autor ensina: "a busca da felicidade não o levará a conseguir a felicidade." É fato. Fosse assim, viveríamos no paraíso. Minha sugestão? Compre o livro de Toni de la Torre. Muito mais humano e divertido que as fórmulas alucinógenas de Augusto Cury. Cá entre nós, um pé no saco!

O CASO DO HOMEM BORBOLETA

2010-12-25T16:01:00.000-08:00

Lá estava eu na minha via crucis diária, saltinho alto, esperando a barca, quando eis que adentra a estação uma lépida e faceira borboleta azul gigante, daquelas que a gente só conhece de enciclopédias ou viu apenas umas poucas vezes na vida, e pousa na cabeça de um indivíduo. O indivíduo, no entanto, não se deu conta do ocorrido, fosse por estar distraído ou por ter um cabelinho estilo black power, porém não tão avantajado quanto os da década de 70. Logo correu o burburinho e as risadas, enquanto no alto daquela cabeça comum a borboleta rara permanecia imóvel, solene como uma esfinge. Até que o acesso à barca foi liberado e a multidão começou a andar. O homem também andou. E ao andar, a borboleta abriu as asas azuis, e seguiu empoleirada sobre aquela cabeça, imponente, feito um enorme laço de fita. Risadaria geral. Brasileiro é sacana e, obviamente, ninguém se atreveu a dar o alarme e perder a graça daquele espetáculo tão inusitado. Quase ao entrar na barca, ainda com o seu laço azul a ornar-lhe o cocuruto, o indivíduo foi avisado por um marinheiro. Assustado, passou rápido a mão sobre a cabeça, enxotando para longe a sorte em forma de borboleta.

A VELHINHA DO PARQUE

2010-12-22T16:51:00.000-08:00

Lá íamos eu e uma amiga displicentemente pelo parque, quando, na direção oposta, vimos uma velhinha de braços dado um senhor, que amparava seu andar cambaleante. Ao dar comigo, a velhinha esticou o braço na minha direção, abriu um sorriso murcho, e pronunciou algo ininteligível. O que ela disse? Perguntei pra minha amiga. Sei lá, ela respondeu. Foi um “mi, mi, mi” qualquer. E seguimos as duas rindo, rumo ao restaurante. Na volta, tive de atravessar outra vez o parque, para chegar ao escritório. Aí, advinha? Dei novamente com a velhinha. Dessa vez ela segurou o meu braço e disse, com o mesmo sorriso muxiba: “bonitinha! Você é muito bonitinha!” Do alto dos meus 1,73, eu, uma senhora com 45 anos nas fuças, me senti de repente com cinco, vestida de Branca de Neve, no meio da floresta, prestes a ver uma falsa-bondosa-velhinha tirar da bolsa uma maçã. Afinal, é Natal. E ainda que yo no crea en brujas, coisas estranhas acontecem. Sabe-se lá por que. Medo! Antes que um bando de anões resolvesse sair detrás de uma árvore, agradeci o elogio e segui o meu caminho, rindo sozinha, imaginando contar pra minha amiga a estranha história do “mi, mi, mi”.

FALAR PARA QUÊ?

2010-12-21T16:51:00.000-08:00

O filho viajou e a casa está mais silenciosa que nunca. Silêncio que às vezes se rompe com as estripulias do gato-bebê, que insiste em quebrar tudo, inclusive a cara na parede, quando no meio de uma correria, se atropela no próprio rabo, maior que a Transiberiana. Passado o alvoroço, o lar mergulha novamente na pasmaceira de sempre. Amo isso. Como diz a letra da música, “eu quero o silêncio das línguas cansadas”. Cá entre nós, minha língua pode carecer de beijos, mas nunca de palavras. Estou cansada de falar ao telefone, cansada de responder mil perguntas ao mesmo tempo, cansada de tentar explicar o que o outro jamais vai entender porque não quer ou não alcança, cansada de repetir o que já disse há meia hora. Até dar bom dia às vezes me cansa. Meu repertório fonético deposito com prazer nas teclas do computador. Escrevo, que é muito mais estimulante que falar. Obviamente não desperdiço uma boa conversa. Mas como conversa boa anda cada dia mais rara, já que a maioria não vai atém do trivial, mergulho no meu próprio silêncio, riquíssimo em conteúdo e possibilidades. Tenho alma de monja. A essa altura, o povo do arco e flecha, deve estar comentando: espiritualizada, ela? Com aquele temperamento? É minha filha. Temperamento de tiranossauro-rex domesticado à base de muito Pilates, muita meditação, muito canto gregoriano e muito Nam-myoho-rengue-kyo. Ainda assim, estou longe de ser a mais iluminada da congregação. Portanto, quando digo “monja” não me refiro a “espiritualidades”, mas a um “estado d’alma”, alcança? Sou de natureza contemplativa e propensa à reflexão e ao isolamento. Vai ver na outra encarnação fui Carmelita Enclausurada de Pés Descalços, graduada em voto de silêncio. Silêncio? Há controvérsias. Já ouvi até quem dissesse que falo muito. Será? Bom, pelo menos ainda não comecei a falar sozinha. Fazendo jus à lei do silêncio que impera nesse sacrossanto lar, minhas conversas with myself são todas mentais.

SÓ SAUDADE

2010-12-09T16:03:00.000-08:00

Hoje acordei com a música da Legião Urbana nos ouvidos. “Dos nossos planos é que tenho mais saudade.” E tenho mesmo. Quando uma relação acaba, quase sempre o que nos faz mais falta são os planos, os projetos de vida sonhados a dois. Outro dia um amigo me disse que não sentia falta da ex-namorada, mas sim das viagens que os dois haviam planejado juntos e que não chegaram a realizar. É estranho, mas a gente acaba por sentir falta daquilo que nunca aconteceu: a casa na árvore que ele construiría para Alicia; a empresa que abriríamos juntos; o carro que ele me daria de presente quando ficasse bem de vida; o oratório que ele faria pra mim e que ficou esquecido num canto da gaveta, desenhado num pedacinho de papel. Coisas assim. Sonhar junto é muito melhor do que sonhar sozinho. “Quando olhávamos juntos na mesma direção.” Então foi que hoje acordei assim, nostálgica. Porque afinal, a nostalgia faz um pouco parte de mim, do fato de ser pisciana e ter sempre um dedinho do pé pendurado no passado. Mas não estou triste. Estou só com saudade, que, aliás, é uma palavra mágica, intraduzível. E para brindar este momento nostálgico, aí vai um maravilhoso texto de Eduardo Galeano, no original, o que o torna ainda mais encantador.

Diego no conocía la mar. El padre, Santiago Kovadloff, lo llevó a descubrirla.

Viajaron al sur.

Ella, la mar, estaba más allá de los altos médanos, esperando.

Cuando el niño y su padre alcanzaron por fin aquellas cumbres de arena, después de mucho caminar, la mar estalló ante sus ojos. Y fue tanta la inmensidad de la mar, y tanto su fulgor, que el niño quedó mudo de hermosura.

Y cuando por fin consiguió hablar, temblando, tartamudeando, pidió a su padre:

— ¡Ayúdame a mirar!

2010-12-09T15:56:00.001-08:00

HÁ QUEM ACREDITE

2010-12-06T17:01:00.000-08:00

As pessoas acreditam em falsos profetas. E em falsas profecias. As pessoas acreditam no fim do mundo. Algumas acreditam que o mundo vai acabar em 2012. As pessoas acreditam que a Vila Cruzeiro e o Complexo do Alemão foram invadidos de verdade, apesar da invasão ter sido anunciada com antecedência, em rede internacional e em tempo real. As pessoas acreditam que, apesar de todo o arsenal bélico deslocado para a zona de conflito, policiais e militares não conseguiram prender os bandidos. As pessoas acreditam que o grande contingente de traficantes (mais de 500 dizem) conseguiu fugir impune, porque a polícia não podia impetrar ações mais violentas por causa dos “direitos humanos”. É. As pessoas acreditam. Afinal, é Natal. E se ainda existem crianças que acreditam em Papai Noel, bem podem existir adultos que acreditem que, de uma hora pra outra, o Governo do Estado resolveu unir forças com o Governo Federal para “apaziguar” o Rio de Janeiro, invadindo áreas ocupadas pela bandidagem há mais de uma década. As pessoas acreditam que agora poderão viver em paz, e que aquele monte de traficantes desaparecidos não vai se alojar em outras favelas e montar novos quartéis-generais. As pessoas acreditam porque é mais fácil acreditar. Difícil é fazer o meu filho entender que polícia não é “mocinho” e que bandido posto é bandido morto — o mais interessante é que, entre mortos e feridos sobreviveram todos. Bom, pelo menos ele não acredita em fim do mundo. Nem em Papai Noel, o que já é um alívio.

OLHO GORDO

2010-12-03T17:52:00.000-08:00

O mundo seria muito melhor se cada um fosse feliz com o seu talento, ao invés de ficar invejando (ou se preocupando) com o talento dos outros. Eu sei bem disso. Ô se sei! Fazendo uma analogia com a filosofia "Tostines", sou invejada por que sou diferente, ou sou diferente por que sou invejada? Nenhum dos dois. Certa vez escrevi uma cartinha para Paulo Coelho (dêem um desconto, eu tinha uns treze anos), e ele respondeu da seguinte forma: “ou somos todos iguais, ou somos todos diferentes, porque Deus distribuiu igualmente as suas bênçãos”. Eu substituiria Deus por Universo, fazendo jus a minha realidade de budista. O resto mantenho inalterado. Tem um programa no E! Entertainement chamado How’d get so rich?, que eu adoro. É apresentado por Joan Rivers, uma espécie de Hebe Camargo americana, porém muito mais engraçada — se é que se pode dizer que Hebe é engraçada. Joan sempre termina o programa dizendo algo do tipo: se ele consegue, você também consegue. Quem sabe um dia desses eu não bato na sua porta para perguntar, how’d get so rich? À luz da filosofia budista, tanto a frase de Joan como a de Paulo Coelho se traduzem por: se o outro pode, você também pode, porque todos temos inerente a natureza de Buda. Outro dia, assistindo a um programa sobre a quantidade de divórcios entre as estrelas de Hollywood, comentei com o meu filho que a Angelina Jolie deveria andar com dois galhos de arruda em cada orelha, afinal, reza a lenda que ela tem o casamento perfeito, além do que já se sabe: é rica, linda, tem sucesso e uma penca de filhos que a transformaram em ícone da mãe do século. Meu filho então respondeu: ela deveria ter uma personal mãe de santo. É verdade. Mas, sabe-se lá se já não tem? Dizem que até o Obama tem uma guru. Com tanto dinheiro, tudo é possível. Voltando à filosofia Tostines, o que desperta a inveja não é o fato de ser diferente. É o fato de ser indiferente. No meu caso, por exemplo, não estou nem aí para o que as pessoas pensam a meu respeito. Como diz uma máxima popular, o que as pessoas pensam a seu respeito é problema delas. E não é? De resto, continuamos sendo todos a mesma porcaria.

FELIZ SOLSTÍCIO DE VERÃO!

2010-11-28T13:54:00.000-08:00

Reparo que a cada ano que passa existe menos casas, lojas e edifícios enfeitados para o Natal. Pudera. Eu já me cansei do Natal faz tempo e parece que há gente que começa a se cansar também. Aleluia! Porque cargas d'água a gente não comemora outra coisa, como, por exemplo, o Solstício de Verão? Ah, sei... tem aquela coisa cristã.... Mas se eu sou budista, como fica? Este espírito natalino de pretensa bondade (e muita falsidade), que só baixa no indivíduo no final do ano está, definitivamente, old-fashioned. E o que dizer de um Natal importado, que em nada tem a ver com o nosso clima e a nossa cultura? O que é isso de vinho, castanhas, nozes, avelãs, num calor de quarenta graus? Eu quero um Natal de rúcula com salmão grelhado. Quero um Natal de sorvete, água de coco e abacaxi. Quero um Natal com luau ao invés de ceia. Quero um Natal de porquinhos ao invés de renas. E, por favor, um Natal sem Papai-Noel, que só de olhar para aquela roupa calorenta já me dá coceira. Aliás, não há nada mais cafona que Papai-Noel de shopping. Ô tristeza! Dá até vontade de chorar. Aqui em casa o pobre velhinho teve passagem curta. Certa feita, quando meu filho tinha uns três anos, passei boa parte da madrugada enfeitando a cabeceira da cama dele com um varal de balas e chocolates No dia seguinte ele acordou e não deu a mínima para o meu trabalho artístico. Eu, claro, inconformada com aquele silencio, falei: meu filho, olha que coisa linda fizeram pra você! Ele tirou a chupeta da boca, olhou para os doces pendurados e respondeu: foi você. Fiquei passada. Mas como toda mãe, continuei com o fingimento. Claro que não foi a mamãe, meu filho. Deve ter sido outra pessoa. Será que foi alguma fada? Ele tornou a tirar a chupeta da boca: foi você. Já meio sem ânimo para prosseguir com a farsa, perguntei: por que você acha que foi a mamãe? E ele: porque só você faz essas bobagens. Desde então desisti de cultivar mitos naquela cabeça azul. E como em Papai Noel ele nunca acreditou mesmo, aqui em casa, desde sempre, quem traz os presentes sou eu. Todos comprados pela internet.

O VIZINHO NU

2010-11-27T14:51:00.000-08:00

"O Homem Nu" é ao mesmo tempo o título de uma crônica e de um livro de Fernando Sabino. E também uma imagem em 3D vista da janela do meu apartamento. Dada a proximidade entre os prédios, o homem nu parece estar ao alcance da mão. Não que eu queira tocá-lo, entenda-se bem. De verdade, eu gostaria muitíssimo se a janela mais próxima estivesse a pelo menos 10 quilômetros de distância. Fosse assim, cada um poderia balouçar suas intimidades ao vento como bem lhe aprouvesse. O caso é que a minha janela dá de frente para a janela do nu. E aí, faço o que? Finjo que não estou vendo? Fico olhando pra ver se o sujeito se toca e coloca uma cortina ou uma cueca? Fecho a janela? Mas aí viro refém na minha própria casa. Isso não pode. O jeito é deixar a janela aberta e fechar a minha cortina, já que a dele não existe. A vidraça, assim como “as partes”, estão lá, completamente descortinadas para o mundo. Convenhamos, se ainda fosse o Gery Buttler, provável que eu até achasse interessante. Mas um vizinho franzino e sem graça? Ah vá! Dispenso.

THIS IS HE... AFF!!

2010-11-27T14:49:00.000-08:00

ANGELINA? NO THANKS!

2010-11-27T09:53:00.000-08:00

Uma matéria da Veja sobre cirurgia plástica diz que 10 entre 10 mulheres gostariam de ser igual à Angelina Jolie. Mentira. São 9 entre 10. Eu estou fora dessa estatística. E explico por que. Primeiro, não suporto aquela boca beiçuda que chega antes que todo o resto. Imagino que eu, com uma boca daquelas, ficaria parecendo uma bexiga, já que sou do tipo bochechuda. Portanto, o Universo sabe o que faz e estou perfeitamente satisfeita com a espessura da minha boca, estilo travessão. Segundo, não tenho a menor vocação para a maternidade. Andar por aí arrastando uma penca de monstrinhos, paridos por mim ou não, com babá ou não, tendo dinheiro ou não, nunca fez parte dos meus projetos de vida. Me falta paciência para muitas coisas, incluindo crianças, e já estou em vias de trocar o meu adolescente por duas canetas Bic. Terceiro e último, não sonho com um Brad Pitt pra chamar de meu. Pra ser bem sincera, gosto de uma beleza mais canalha. Em termos de caráter, porém, talvez o meu Bom José até possa se parecer com o Brad. Reza a lenda que ele é bastante virtuoso como marido e pai. Mas eu prefiro um invólucro mais apimentado. Já que sonho é sonho e ninguém tem nada com o meu, adoraria ter um genérico do Gerald Buttler enfeitando a minha cama. Acho que passaria o resto dos meus dias dizendo “Ave Gery”! Concluindo, da Angelina Jolie só duas coisas me interessariam: o dinheiro e a fama. Porque fica combinado que talento artístico a moça não tem. Seus filmes são sofríveis. O que ela tem mesmo é muita sorte. Então, se for para invejar alguém, que seja alguma outra beldade mais talentosa do mercado.

XÔ BANANA!!

2010-11-27T09:45:00.000-08:00

Minha mãe me disse hoje, por telefone, que dia desses comentou com o meu pai que eu não preciso de homem pra nada. É verdade. Mas apenas em termos. Ainda não dei uma de Kafka e virei minhoca. Portanto, preciso do sexo masculino para certas “coisinhas” básicas. Com relação a todo o resto, porém, não preciso mesmo. Ao menos não preciso de nenhum homem-banana. Que eles continuem todos em suas bananeiras, porque para mim não servem. Só preciso de homem na minha vida se for para somar e multiplicar. Para dividir ou diminuir, jamais! Se esses espécimes já tiverem entrado em franco processo de extinção (e eu desconfio que sim), oro ao Universo que me dê dinheiro, para que eu possa pagar a mão de obra que me falta em certos assuntos, como, por exemplo, trocar a rede da janela, consertar o ventilador de teto ou desentupir o ralo. Digo isso porque, de acordo com a minha observação antropológica do mundo, mulheres bem resolvidas tendem a atrair homens-banana, e vice-versa. Parece que a teoria da atração dos opostos anda dando mais certo nos relacionamentos afetivos que a das afinidades. Sendo assim, cá estou, diante do meu oratório, desafiando o Gohonzon, para que me ajude a ficar rica, posto que o meu "Bom José", que está vindo a pé do Alasca, até agora não chegou para contribuir com a multiplicação dos proventos.

A ARTE DE FAZER RIR

2010-11-20T18:25:00.000-08:00

Não sou do tipo que acha graça de qualquer bobagem. Sou seletiva até nisso. Adoro uma frase do Jabor que diz: só sorrio para quem provoca o meu sorriso. Pois é isso. O sorriso ou riso tem de ser provocado, conquistado. Tem que despertar no outro a vontade rir. Fazer comédia é uma arte. E a maioria dos programas de humor apela sempre para o besteirol. É tipo filme trash que confunde terror com sangue e enche a tela com serras elétricas, assassinatos bizarros, torturas macabras, sem contar o insuportável Jogos Mortais, que só dá mesmo vontade de vomitar, de tão ruim. Há que se ter talento para despertar tanto o medo quanto o riso. Daí que me surpreendo com quem ri de qualquer coisa. Acho patético. Ah, mas há aqueles que são engraçados por si só. Eduardo Sterblitch — que atende pela alcunha de Cesar Polvilho — mais conhecido como o Freddie Mercury Prateado do Pânico, é engraçado demais. A entrevista dele no Programa do Jô é imperdível. O cara é super talentoso de graça. Aliás, graça é o que não falta no Polvilho. Taí alguém que me faz gargalhar. E, cá entre nós, não há nada mais interessante e atraente do que alguém com o dom — e o talento — para o bom senso de humor. Então, aí vai uma dica: Polvilho no You Tube. É de morrer de rir!

A-DO-RO!

2010-11-20T18:22:00.000-08:00

TESTE DE HUMOR

2010-11-20T15:41:00.000-08:00

Quer saber a quantas anda o seu humor? Tenha um adolescente em casa ou conviva com um. É um teste infalível. Cheguei do salão de beleza e fui direto para a cozinha. Ele foi atrás de mim. Enquanto eu colocava um copo de coca-cola ele olhou para minha mão e disse: unhazinha de gorda? Eu olhei para os meus dedos e perguntei: como assim, de gorda? Ele continuou: essa unhazinha pequena e redonda. É unha de gorda. Olhei de novo para os meus dedos: minhas unhas não são redondas, são quadradas. Ele chegou mais perto, pegou a minha mão: sinto muito, mas elas estão redondas. Tomei um gole de coca-cola, e ignorando o comentário, emendei: vamos embora. Ele olhou para os meus pés: vai sair com essa sandalinha de Enéas? Cai na gargalhada. Tive que admitir, a comparação foi sensacional. Pior, a sandalinha fazia o estilo Marina Silva. A sandália é confortável, argumentei. Tá, mas é horrível. Já na porta ele chegou perto outra vez:: tem um pelo branco na sua sobrancelha. Meio de saco cheio, atravessei: vem cá, dá prá olhar mais pra você e menos pra mim? Nâo dá — ele respondeu —, tem um pelo branco na sua sobrancelha. Irritada, pedi a ele que ficasse a uma distância segura de pelo menos dez metros, para não pisar com aqueles tênis enormes nos meus pés recém pintados, e corri até o banheiro para tirar o tal pelo, que na verdade não era loiro, mas aos 45, quem acredita? Fala sério! Será que no Brasil tem um daqueles campings estilo americano, pra onde a gente despacha o adolescente e só resgata um mês depois? Quem souber de algum, por favor me avise.

O MEU PROBLEMA É DELE - PARTE 2

2010-11-20T05:44:00.000-08:00

Meu filho vive dizendo que eu coloco a culpa nele de tudo quanto é problema que acontece. Ele, por sua vez, repassa a culpa para os gatos. O fio do telefone soltou? Eu digo que foi ele. Ele diz que foram os gatos. O ferro de passar roupas aparece quebrado? Eu digo que foi ele. Ele diz que foram os gatos. A toalha de pratos jaz no chão da cozinha? Eu digo que foi ele. Ele diz que foram os gatos. E por aí vai, num passa-repassa feito escravos de jó. Meu filho, no entanto, sabe que os gatos são um álibi ruim, e reclama da minha mania de colocar a culpa nele. Eu, que não queimo sequer uma pestana com esse tipo de comentário, olho pra ele com ar de enfado e concluo muito fatalista: meu filho, absorve! Toda mulher precisa de um homem pra colocar a culpa. Vai se acostumando. Hoje sou eu, amanhã será sua namorada, depois sua esposa... então relaxa e abstrai. Ele, obviamente, não entende nada. Me acha uma louca de pedra e neurótica. Mas bem doutrinado que é, já vai se antecipando aos fatos, quando algum novo desastre acontece: ok, já sei que você vai colocar a culpa em mim. Porém, às vezes se surpreende. Como outro dia, quando sumiu um papel importante. Revirei gavetas à procura e ele ajudando. De repente, do nada, o tal papel aparece. Ele respira aliviado e desabafa: ufa! Felizmente dessa vez você não colocou a culpa em mim. E, eu, atônita, pergunto: Não coloquei? Como assim?

O MEU PROBLEMA É DELE

2010-11-17T15:46:00.000-08:00

O sujeito que faz a manutenção dos computadores aqui de casa é boa gente. E até que se prove ao contrário, bastante honesto. O caso é que ando em dias de tiranossauro-rex adormecido, porém não morto. Lá estava eu, prestes a assistir um filme, no sacrossanto leito do meu lar, quando o leitor de DVD novo, recém trocado pelo tal sujeito, começou a emperrar. A imagem não saía do modus operandi slow motion. Senti que “o bicho” começou a agitar o rabo deep inside me. Passei a mão no celular e liguei para o sujeito. Obviamente ele não atendeu, já que deveria estar fazendo coisa melhor no feriado do que atender celular. Mandei um SMS. Vácuo again. A essa altura, Rex já mostrava os dentes. Recurso número último: mandei um e-mail. No dia seguinte ele respondeu. Desculpa vai, desculpa vem, fui ficando cada vez mais irritada. Troca o Windows Vista pelo 7, faz back up dos arquivos, baixa o link não sei das quantas, pode ser isso, pode ser aquilo. Juro, se o sujeito estivesse por perto eu teria mordido a jugular dele. Enfim, depois de muito blá, blá, blá, a luz finalmente se fez naquela cabeça masculina. Em meio a palavras cordiais, na tentativa de me acalmar os ânimos, nasceu, enfim "a pérola": vou resolver o seu problema. Isso! É isso sujeito! O que toda mulher quer ouvir de um homem, em momentos de crise, é uma única e simples frase: VOU RESOLVER O SEU PROBLEMA. O resto, meu caro, é pura perfumaria!

PS: Fala sério, a gente tem de ensinar tudo pra eles, né não?

SEIS GATOS E O MEU DESESPERO

2010-11-15T16:27:00.000-08:00

E foi que o ato se consumou antes que eu tivesse a chance de castrar o bicho. Afinal, ele, o bicho, que atende, às vezes sim às vezes não, pelo nome de Jack, tinha menos de um ano, embora já parecesse um filhote mamute. Dois meses de agonia à espera de quantos bebês sairiam daquela barriga felina. Por sorte, saíram só dois. O Universo é bom e justo e sabe que os meus nervos não suportariam uma ninhada mais pródiga. Corria-se o risco de eu servi-los com batatas na hora do jantar. Então estava tudo lindo, porque ter gatinhos fofos em casa é uma delícia. O caso é que eles cresceram tão rápido quanto o meu estresse. Dois meses e já não havia nada de pé. Quando foi mesmo que aquelas coisinhas moles e raquíticas se transformaram em praticantes de Le Parkour? Cortinas, fios, sofás, cadeiras, oratório, armários, gavetas, nada escapava à dupla de delinqüentes. Procura daqui, pergunta dali e ninguém que quisesse adotar as pestes. O pet shop, lotado de gatinhos para adoção, se recusou a encarar mais dois. Enquanto isso a quantidade de pelos se proliferava pela casa e a minha paciência, que nem vagamente se compara a de Jó, começou a sucumbir. Meu sábio filho, conhecedor de sua mãe, já antevia um holocausto. Momentos de tensão. Não deu outro. Num momento de fúria, E decidi que a solução seria remanejar as coisas. Devolvi a gata branca e antipática para o ex-marido. Doei um dos bebês para a faxineira. E na falta de opção melhor, adotei o outro. Pronto. A casa voltou aos dias da velha e boa matemática, onde dois mais dois somam quatro e não sei.

2010-11-13T17:34:00.001-08:00

SOBRE PESSOAS E MENTIRAS

2010-11-13T17:31:00.000-08:00

Fico impressionada com a quantidade de gente que veste a roupa de um personagem e passa a vida tentando convencer os outros (e a si mesmo) que é aquilo que não é. Um bando de gente “fake” que faz parecer que ser aquilo que se é de fato — e de direito adquirido desde o útero — é feio, e que bonito e saudável é ser uma fraude. Eles, os fakes, são sempre super simpáticos, super felizes, super bem resolvidos, super espiritualizados, super calmos, super bonzinhos e, obviamente, super falsificados. Impostores de si próprios. Me faz lembrar o Poema em Linha Reta, do magistral Fernando Pessoa: nunca conheci quem tivesse levado porrada. Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo. Já eu, tantas vezes reles, tantas vezes vil, sou made by myfself, original de fábrica, com todos os meus erros, que acabam sendo muitos diante dos míseros acertos. Eu, que como escreveu Paulo Mendes Campos no belíssimo texto, Para Maria da Graça, também vivo errando em relação ao próximo. E o jeito é pedir desculpas sete vezes ao dia: “Oh, I beg your pardon! Eu, que não sei ser um engodo, que dou a cara à tapa, que falo o que penso, que não finjo gostar daquilo que não gosto ou de quem não gosto, que não me envergonho — nem me culpo! — por ser como sou, que não agrado os outros para me fazer aceita ou gostada, que sofro da terrível doença de manifestar sentimentos menores, como raiva e medo. Eu, que detesto a hipocrisia e não tenho a cara de pau de pegar mentiras absurdas e ridículas em benefício próprio, e que muitas vezes perco, justamente por não saber fingir um sorriso, quando o que sinto é repúdio ou desprezo. Eu, tantas vezes irremediavelmente mortal. Quer saber? Estou farta de semideuses! Onde é — afinal — que há gente no mundo?

JUST CLOSE YOUR EYES... AND WISH...

2010-11-08T17:06:00.001-08:00

QUAL É O SEU SONHO?

2010-11-08T17:01:00.000-08:00

Semana passada li uma matéria na Veja sobre a “Make a Wish”, uma ONG de origem americana que realiza o sonho de crianças gravemente doentes. Pronto, já sei o que farei de mi vida quando não tiver mais que matar um leão por dia — ou mais de um. Serei voluntária na Make a Wish. Deve ser um trabalho recompensador, como diz a própria matéria. Eu, que não pratico a caridade do “dar dinheiro na rua”, mas defendo a filantropia do plantar sementes e acredito firmemente que a esperança é o real sentimento que move o mundo, vou me realizar podendo realizar o sonho de alguém. Porque sonhos são coisas tão delicadas, que é preciso ter mãos de artista, para não deixar cair e quebrar um deles. Sonho é pura poesia. Como na reportagem do Fantástico, onde um garotinho pobre pediu de Natal um queijo. Eu entendi aquele sonho com uma cumplicidade tão grande, como se ele fosse meu. Porque eu pediria fácil um salame. Repare, um salame, para quem só tem pão e sem manteiga, para quem só provou uma vez e ficou com aquele sabor entranhado na memória degustativa, e vive de imaginar o cheiro, aquele gosto bom deslizando na boca, é a festa, o paraíso. Assim como o queijo. Não era a bola, nem a bicicleta, nem o carrinho, nem o computador. Nada. Era apenas um queijo. Percebe a delicadeza? Então é isso. Quero me aposentar realizando o sonho de crianças doentes. Torcendo bravamente para que cada sonho realizado desperte a esperança que promove a cura.

SEXO CHATO

2010-11-02T13:49:00.000-07:00

Arrisco dizer que nesta vida eu jamais teria um envolvimento amoroso com uma mulher. Nada pessoal. Não sou G, nem L, muito menos S. Meu lema é "cada um com seu cada um e eu com a minha periquita." O problema é que as mulheres são deveras esquisitas. E não pense que me excluo do bolo. Sou perfeitamente consciente das minhas esquisitices. E é justo por ter total consciência disso, que um tête-à-tête com outra mulher não rola. Na próxima vida não sei. Como diz Zibia Gasparetto, espírito não tem sexo. Além disso, as leis cármicas estão muito além da nossa vã filosofia. Portanto, só posso falar do aqui e agora. Rapaz! Se conviver com mulheres em todos os outros tipos de relacionamento (profissional, familiar, amizade, etc.) já é difícil, imagina compartilhando o leito? Há determinadas relações que não são opcionais, já nos vêem prontas. Mas o amor? Ah, esse sim é pura opção. Dez a zero homens! Mulher é bicho esquisito, já diria Rita Lee. E bota esquisito nisso! Todas lucubram demais. E as que não o fazem, devem ter uma dose a mais de testosterona circulando no sangue. Só mesmo sendo homem para achar alguma graça e até aturar tanta elucubração. Tem que ser guerreiro. Contudo, o fato de tantos homens estarem se revelando gays começa a me preocupar. Pode ser um sinal de cansaço. Será? Repare: você diz uma coisa, a mulher entende outra. Na verdade, ela entende o que quer entender e ponto. O que você disse pouca ou nenhuma relevância tem. Juro, eu me enfado. Até de mim. Mulheres vivem de “achismo” e em dias de TPM é a morte. Portanto, às moças que preferem outras moças, meus sinceros pêsames, porque a parada é pra macho! Ah, é. Mas tem aquela história de sensibilidade, sexto-sentido, intuição. Ahã. Melhor então a gente começar a dar logo ênfase a essas virtudes, enquanto ainda dá tempo.

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose. Elles passent en un instant comme fanent les roses.

2010-11-02T12:43:00.000-07:00

DÉCADENCE SANS ÉLÉGANCE

2010-11-02T09:45:00.000-07:00

O que era aquela mulher horrorosa futucando o nariz, diante das câmeras, no primeiro discurso de Dilma após ter sido eleita? Pelo amor de Buda, aquilo parecia o circo dos horrores! A maior concentração de gente feia e esquisita por metro quadrado, como bem falou Marcelo Tas, no Manhattan Connection. Uma coisa de dar medo. Aliás, Dilma me dá muito medo. A mim e a muita gente! Vade retro! Mudando para o GNT, lá estava um documentário sobre Carla Bruni. Quanta elegância. E mesmo que a relação amorosa dela com Sarkozy seja apenas “coisa pra inglês ver”, o que eu particularmente duvido, deve causar inveja a muita gente. Será que o simples fato de nascer na Europa faz toda a diferença? Carla, além de bonita, canta lindamente e deve falar no mínimo uns três idiomas (ela é franco-italiana e fala inglês fluentemente) Em 2009 ela instituiu a Fundação Carla Bruni-Sarkozy, para promover o acesso à cultura e ao conhecimento. Enquanto isso, Dilma vai se atropelando com a língua-pátria e não consegue entender que o vocábulo “Presidenta”, embora siga a tendência natural de criarmos a forma feminina com o uso da desinência “a” — como explica o professor Sergio Nogueira —, soa totalmente deselegante, e “brasileiros”, obviamente, já engloba as “brasileiras”, referindo-se à nação. Respeitando-se as devidas diferenças, considerando-se que uma é a "Presidenta" do Brasil e a outra a Primeira-dama da França, uma coisa é certa: elegância não se compra na lojinha de souvenir da esquina. Ela vem de berço e independe do cargo.

MEDO!

2010-11-02T09:38:00.000-07:00

GENTE COMO EU

2010-11-01T20:04:00.000-07:00

Só há duas ocasiões na vida em que leio Caras: (1) em algum consultório médico ou (2) quando vou ao salão cuidar das madeixas. O caso é que, como sou assinante da Veja, comecei a receber alguns exemplares de Caras “de grátis”, no intuito, certamente, de me persuadir a fazer uma assinatura. Tolinhos! Enfim, eis que eu estava lendo o meu exemplar — neste ponto é preciso fazer um aparte, já que o verbo “ler” não se aplica propriamente à tal revista. O mais adequado seria “olhar”, haja vista que fora as fotos e a idade das celebridades não há nada que verdadeiramente interesse. Certo? Errado! Explico: lá estava eu folheando a revista, quando me deparei com uma matéria com o excelente ator Diogo Vilela. Dentre outras coisas, Vilela falava sobre seu afastamento do convício social, por pura opção. Quando questionado se estaria buscando a solidão, respondeu: “A solidão é apenas um título. (...) quando fico comigo mesmo me sinto ótimo. (...) então, há uma solidão, mas é opcional. Tenho cada vez menos vontade de sair de casa. Mas não estou deprimido. É minha maneira de ser. Isso não quer dizer que eu não goste de ficar com as pessoas. Mas adoro ler em silêncio. Sempre gostei da introspecção.” Bom, daí que me vi refletida no jeito de ser de Diogo Vilela. Sou exatamente assim, com a diferença de que nem sempre gosto de estar com as pessoas. Porque é fato que algumas cansam. Outras, literalmente aborrecem. E há ainda aquelas que nada, absolutamente nada acrescentam. Por isso sou seletiva. Nesse caso, melhor empregar meu precioso tempo lendo Proust. Agora pergunto: por que é tão difícil entender o jeito de ser (e viver) do outro? Nem todo mundo tem de ser arroz de festa (cá entre nós, eu destesto gente arroz de festa!). Salve Arthur da Távola e sua delicidosa “sozinhez”.

PS.: Detalhe très relevante: Diogo Vilela também é budista. Qualquer semelhança pode não ser mera coincidência.

O SUICIDIO DO ARMÁRIO

2010-11-01T18:55:00.000-07:00

Um barulhão no meio da noite, e lá estava ele, o armário de parede, completamente espatifado no chão da cozinha. Pedaços de louças e vidros para tudo quanto era lado. Na penumbra da casa, o molho de soja, recém derramado, parecia uma poça de sangue. O vidro se perdeu nos escombros, junto com as xícaras e os pirex. Às 4 da manhã, eu, de pá e vassoura na mão, limpando os rastros da tragédia. Enquanto varria, fiquei pensando na efemeridade das coisas. Taças e pratos guardados desde a época do casamento. Alguns pouquíssimos usados. E para quê? Pára terminarem destroçados, como numa cena de guerra. Minha cozinha transformada em atentado terrorista. Me veio então à mente a figura da minha mãe, que aos 74 anos ainda guarda certos utensílios para “ocasiões especiais”. Mas especial quando? Eu pergunto. Minha mãe vive de datas. Já eu vivo de levantar da cama todos os dias para trabalhar. Todo dia é dia de usar qualquer coisa, porque amanhã me parece muito longe, muito demorado. Mesmo assim, lá estavam, na vitrine do armário, as taças e compoteiras exiladas da minha rotina doméstica. Bem-feito. Viraram lixo. Melhor pra mim, que não tenho mais de limpar aquele bando de inutilidades. Minha vida hoje convive perfeitamente bem com dois pratos e dois copos. É o Universo conspirando a favor, para que eu transforme minha cozinha numa linda biblioteca.

O NASCIMENTO DE UM HERÓI

2010-10-31T15:43:00.000-07:00

Que satisfação assistir Tropa de Elite 2. Dá vontade de bater palmas no final. O filme, muito mais reflexivo do que o primeiro, é um tapa na cara. Felicidade maior senti diante do filme, ao me lembrar que anulei o meu voto para Presidente. Digitei lá um 55 qualquer com louvor. No primeiro e segundo turnos. Missão cumprida, já que a dinastia do poder me nega o livre-arbítrio de permanecer em casa lendo o jornal, ao invés de ter de me arrastar até a zona eleitoral para, obviamente, não votar. Então, faire ça volonté! 55 na cabeça e ponto. O que vier, virá à revelia de mim. Já que não posso declarar guerra ao sistema, como o Capitão Nascimento, ao menos me abstenho de compactuar com ele. Voltando ao filme, maravilhoso!! Dá até orgulho do cinema nacional. Mas, como nada é perfeito, faltou a música do Tihuana no final. Aliás, perfeita para o filme, assim como Wagner Moura. Impecável!

OSCAR PARA WAGNER MOURA

2010-10-31T15:32:00.000-07:00

PARA QUÊ?

2010-10-24T17:18:00.001-07:00

Preciso explicar uma coisa para a humanidade: a leitura do meu blog não é uma obrigação. Não é como uma tarefa que o chefe determinou e que, se a gente não cumprir, corre o risco de perder o emprego. Ao menos com relação aquilo que se lê existe o poder de escolha. E exercer o nosso poder de escolha é uma das coisas mais fantásticas dos tempos atuais. Não vivemos mais na era da imposição. Alcançamos esta autonomia à custa de muita luta alheia e devemos fazer jus a ela. Não gostou? Não volte. Corra atrás daquilo que é do seu real interesse. Dizem que jogar gamão, por exemplo é um ótimo passatempo. Ou então bocha. Já experimentou? E ler a Marie Claire? Uma ótima sugestão é a revista Brasileiros. Interessantíssima! Viu só? Não desperdice energia com o que não te agrada. Simplifique a vida! O que não falta é coisa interessante por aí. E como o fluxo de informação é cada dia maior, segue uma dica: filtre. Não se sobrecarregue com o que não te interessa. É pura perda tempo. Entendeu?

Ô DELÍCIA!

2010-10-23T20:28:00.000-07:00

Às quatro da tarde todos os gatos dormem: o preto, o branco, o casal de siameses e os bebês, atracados nas tetas da mãe. Cada um do seu jeito. Cada um no seu canto. O filho está na casa do amigo, devidamente monitorado pelo celular. A casa mergulha em total silêncio. Dá até pra ouvir a água descendo pelo ralo. Aproveito para deitar no sofá da sala e ler uma revista. Enquanto leio, penso que liberdade não é apenas uma calça velha azul e desbotada, que eu posso usar do jeito que quiser. São também esses momentos deliciosos, quando tudo se encontra na mais perfeita paz de Buda e a gente pode fazer exatamente o quer. E lá estou eu, com os pezinhos para cima, desfrutando o meu nadismo, quando me lembro que tenho um compromisso. Putz! Minha abençoada liberdade se rompe momentaneamente. Só os gatos, eternamente nadistas, sequer percebem, e continuam livres no seu sono.

BONS TEMPOS...

2010-10-23T20:18:00.003-07:00

OS SUPERDOTADOS

2010-10-19T17:48:00.000-07:00

Já perdi a conta de quantas mulheres me disseram que eu poderia ser sua alma-gêmea ou a de alguma outra mulher que elas conhecem. Ok, girls! Agradeço o elogio, mas continuo apostando nos rapazes. Ainda não desisti de encontrar o meu “bom José”, o que sinceramente espero que aconteça antes do fim do mundo, tão decantado em verso, prosa e profecia para 2012. Quem sabe não seremos finalmente invadidos por uma comissão intergaláctica de ETs, e em meio a todo o frenesi hollywoodiano, me caia ao colo um marciano? Já não disseram que os homens são de Marte? Então tudo é possível.

E por falar em marcianos, li hoje uma matéria sobre Boris Kipriyanovich, ou simplesmente Boriska, o menino russo superdotado que diz ter vivido em Marte, e surpreende o mundo com frases apocalípticas do tipo: a terra passará por um período de transição entre 2009 e 2013 (oh!) e a humanidade vai se surpreender e até mudar quando abrir a Esfinge; há um mecanismo de abertura em algum lugar atrás da orelha, mas não me lembro onde (nooossa!!).

Segundo a matéria, a mãe de Boriska deu a ele o livro intitulado “Whom we are originated from” do escritor igualmente russo (coincidência?) Ernest Muldashev — e que eu só consegui encontrar no Amazon, no original. Será que só os russos lêem esse livro? — e o garoto passou horas conversando com os pais sobre a civilização lemuriana (ahhh!). Sugeri então ao meu filho que, se ele decorasse o “Eram os Deuses Astronautas”, eu daria um jeito de lançá-lo na mídia como o garoto brasileiro que garante ter vivido em Júpiter e afirma que o mecanismo que abre a Esfinge encontra-se na base e não na orelha (direita ou esquerda?). Ficaríamos famosos. Ele me olhou com aquela cara de “ahã Claudia, senta lá” e voltou para o seu jogo de computador, onde vinte tiros matam cinqüenta e três sujeitos num milésimo de segundo.

É, ao menos no quesito “não violência virtual” parece que a minha criança Índigo veio desbotada.

FICOU POR ISSO MESMO

2010-10-17T14:58:00.000-07:00

Eu queria muito ter ido ao show do Bon Jovi e não fui — vale ressaltar que eu A-DO-RO (!) o Bon Jovi. Tá. Então não fui por quê? ¡Qué sé yo! Vai ver o "muito" era na verdade "pouco". Daí que simplesmente não fui. Ando meio apática para certos eventos que demandam o binário distância x muita gente. E como sou de natureza preguiçosa, prefiro assistir ao Bon Jovi no conforto do meu lar, acompanhada de um saco de batatas ruffles e um copo de coca-cola, para poder voltar duzentas vezes o DVD e ouvir duzentas vezes a música que mais gosto, aumentar o volume e cantar do meu jeito, certo ou errado, afinado ou não, o que importa? É somente eu e eu, então dane-se. Ah, sim. Tem os vizinhos. E tem também o Bon Jovi, do outro lado da telinha, que, infelizmente, nem sabe que eu existo. Os gatos, por sorte, já estão acostumados com os meus gritos.

ASSIM NÃO DÁ!

2010-10-17T14:13:00.000-07:00

Cá entre nós, esse negócio de alçar a classe D à classe C e a classe C à B é dificílimo. Sobretudo se não houver infraestrutura e planejamento adequados. Os restaurantes andam lotados, e já começo a dar falta de alguns produtos na seção de laticínios dos supermercados. Ué, não foi Lula quem disse que agora o pobre pode comprar iogurte, biscoito e queijo? Pois então. Assim, não é possível! As indústrias vão produzir mais ou o quê? Por enquanto a classe A continua sendo a única protegida, pois rico come caviar Beluga e queijo Ementhal. Mas eu juro, se até 31 de outubro já estiverem fazendo fila no Mr Lam, podem apostar que vou votar no Serra.

SONHANDO COM ELE

2010-10-17T13:50:00.000-07:00

Eu adoro assistir aos programas de culinária que passam na TV a cabo. Não que eu goste de cozinhar. Já gostei. Ultimamente, no entanto, ando com tal asco da cozinha, que poderia perfeitamente transformá-la num banheiro, com direito a hidromassagem e ofurô. Ou num closet, a julgar pela a falta de espaço no quarto para guardar meu pequeno arsenal de roupas e sapatos. E se me perguntarem, digo que não sei fritar um ovo. Estou vivendo de delivery. OK, então por que essa estranha atração por programas de culinária? Bem, além do fato de ser pura alquimia, aquela gente faz parecer que cozinhar é muito simples, quando, na verdade, eu acho complicadíssimo, sobretudo a parte do lavar a louça e estragar as unhas. Nos programas maravilhosos de culinária, não só as cozinhas são fantásticas, como ninguém lava sequer um garfo. Meu favorito, no momento, é o australiano “Bill’s Food”. E por falar nisso, meu mais novo sonho de consumo, fora o delivery de coca-cola, é encontrar um Bill para chamar de meu. Seremos o casal perfeito: ele passará os dias na cozinha e eu na biblioteca. Quanto às unhas? Enormes! De causar inveja a Zé do Caixão.